السعادة الزوجية والاستقرار العاطفي

السعادة الزوجية والاستقرار العاطفي

السعادة الزوجية والاستقرار العاطفي
يمكن أن يكون وسيلة فعالة لعلاج الأمراض وزيادة مناعة الجسم؟!!….

جاء في كتاب الله قبل أربعة عشر قرناً قوله تعالى:
(وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآَيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ) [الروم: 21].
إنها آية عظيمة لا نزال نكتشف أسرارها يوماً بعد يوم.
فالذي يتأمل هذه الآية يدرك أهمية العطف والرحمة والمودة بين الزوجين،
ويدرك أيضاً أن الله وضع لنا طريقاً للنجاح والشفاء والسعادة في حياتنا الزوجية،
وهو أن نسلك طريق المودة والرحمة.

ولكن وللأسف ابتعدنا كثيراً عن هذا الطريق فبدأت المشاكل بالظهور
وبخاصة ظاهرة الطلاق التي انتشرت كالنار في الهشيم!
وهناك العنف المنزلي وهناك ظاهرة التفكك الأسري،
وهناك ملايين الأزواج لا يحسون بالسعادة مع أزواجهم، لماذا؟

الجواب نجده في الآية السابقة،
وقد لخصه الله لنا بكلمتين: (مَوَدَّةً وَرَحْمَةً)،
فطالما بقيت المودة والتعاطف والتراحم بين الزوجين كانت الحياة سعيدة وهادئة،
وبمجرد غاب هذين "المؤشرين" عن المنزل اختفت السعادة وانقلبت الحياة إلى جحيم لا يُطاق.

ولكن الجديد الذي كشفت عنه الدراسات العلمية
أن الشجار العائلي هو سبب واضح لضعف المناعة،
وأن آثار هذا الشجار لا تنعكس فقط على الراحة النفسية،
وإنما تؤدي إلى هشاشة المناعة لدى الأشخاص الذين يعانون منه.

وقد أثبت ذلك دراسة واختبارات
أجراها خبراء من الولايات المتحدة مؤخراً(حسب وكالة الأنباء الألمانية)
فقد جاء على موقعهم ما يلي:
توصلت مجموعة من الخبراء الأمريكيين إلى نتيجة مفادها بأن
مناعة الإنسان تتأثر سلبا في حال نشوب الخلافات العائلية.
هذه هي نتيجة دراسة أُجريت على 42 عائلة تنشب فيها خلافات زوجية.
في الوقت ذاته أكد الباحثون بأن الشجار العائلي وعدم الوفاق بين الزوجين يؤدي في غالب الأحيان إلى تردي الوضع الصحي للعائلة.
وينطبق هذا الأمر بشكل خاص على الأشخاص الذين يعانون من أعراض مرضية.
وكان بعض الباحثين السويديين قد أثبتوا أن الخلافات العائلية
تؤدي في معظم الحالات إلى نوبات قلبية مضاعفة لدى أولئك الذين يعانون أصلاً من أمراض قلبية!
كذلك بينت الدراسات أن
ضغط العمل قد لا يؤدي إلى المضاعفات التي قد يؤدي إليها الشجار العائلي.

من المتوقع أن حركة الأعصاب غير الاعتيادية تلعب دوراً هاماً في إضعاف جهاز المناعة لديهم.
وبما أن المناعة على علاقة في شفاء أنسجة الأوعية التالفة لدى الإنسان.
وقد أثبت الباحثون أن اختفاء الرحمة بين الزوجين
سبب رئيسي للإصابة بالأمراض وبخاصة الأمراض المزمنة!

وقد أثبتت الدراسة بأن فترة شفاء الجروح لدى الأزواج الذين يتعاركون فيما بينهم
تطول أكثر منها لدى الأزواج الذين تسود حياة الفرح والسعادة بينهم


والله صدقتى سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
اللهم الف بين قلوب عبادك واصلح بيوتنا والمسلمين اميييييييين

بارك الله فيكي اختي علي هذا الطرح الرائع

مشكوره اختي
يعطيك الف عافيه

اشكرك ع الطرح .

الله يعطيك العااافيه يارب


مشكوووره الله يعطيك العافيه

طرح جممممممممممممممممممممميل

هل أفلس البنك العاطفي بعلاقتك الزوجية

هل أفلس البنك العاطفي بعلاقتك الزوجية

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
يدخل الشريكان في الحياة الزوجية والمخزون العاطفي أو البنك العاطفي لديهما قوي جداً، ومع تفاصيل الحياة اليومية والخلافات التي تنشأ بين الزوجين في بداية الحياة الزوجية (والتي تعتبر طبيعية من الجانب النفسي والإجتماعي) على الأدوار والمكانة والقيمة الإجتماعية والنفسية لكل منهما، يتعرض البنك العاطفي الى استنزاف موارده من العاطفة شيئاً فشيئاً ومع مرور الوقت يصل الشريكان الى بنك مفلس من العواطف المتبادلة.
في هذه المرحلة يصل التدهور في العلاقة الزوجية الى قمّته، فتتجلى على سلوكيات الشريكين مظاهر الرفض وعدم الإحترام بل وحتى الإهانات المتبادلة. والغريب ان كلا الزوجين يظن نفسه قد خدِع بالعلاقة من الطرف الآخر، فتتعالى لغة الإتهام الشخصية بينهما الى حد لا يطاق في بعض الأحيان. ولكن أحداً منهما لا يسأل عن السبب الذي أوصل البنك العاطفي لديهما الى الإفلاس.
السؤال الأساسي يدور حول “كيف نوصل البنك العاطفي لدينا الى الإفلاس، وما هي الموارد التي تغذيه وتحميه من التعرض للإفلاس والخسارة؟”
البنك العاطفي يصل الى مرحلة الإفلاس من خلال السحب الدائم منه بطرق متعددة أهمها الإبتزاز العاطفي السلبي بين الطرفين من دون إعادة تغذيته من مجموع ممارسات أساسية بالعلاقة تشكل ما أسميه بـ”شبكة الأمان العاطفي” لدى الرجل والمرأة. شبكة الأمان العاطفي هي مجموعة من الممارسات التفصيلية الأساسية التي يجب أن ينتبه لها الشريكان ويقومان بممارستها حتى لا تصل العلاقة الى مرحلة الإفلاس العاطفي.

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©


موضوع رائع يسلموا حبيبتي
بانتظار جديد اخر
واصلي تميزك
تقييم لعيونك

نعم اختي زينة كما هو حال اي حساب بنكي ان قمت بالسحب منه باستمرار دون تغذية فانه لا بد في النهاية سيصل الرصيد الى صفر

وان غذيته بما يعادل ما تسحبه منه او اكثر فانه لن يفلس ابدا

من وجهة نظري اعتقد ان تركيز كل من الزوجين على الاشياء الجميلة فيهما وتعظيمها وتقليل شأن الامور الخلافية والسلبيات قد تكون من اهم موارد بنك العاطفة
لاننا عندما نرى شيئا جميلا يكون حبي له اعظم ويزاد كلما زاد جماله وهذه نظرتنا للحبيب ان نظرنا الى كل شيء جميل فيه لا سيما الاخلاق والتعامل فان حبنا له يزداد

ولكن ان ركزنا على السلبيات وعظمناها دون ان نبذل ادنى مجهود لمسح هذه السلبيات او التخفيف منها فان رصيد الحب لا بد سينضب ويحل محله البرود العاطفي ان لم يكن الكره


موضوع رائع يسلمو قلبي وزي ماقالت اختي سارونه والحياة الزوجية لابدا ان يتخللها نوع من الفتور ولاكن المرأة الذكية هي التي تستطيع السيطرة على الوضع والخروج من جوء الفتور العاطفي. تقبلي مروري

غاليتي اشكرك على هذا الطرح الرائع واما بالنسبه للبنك العاطفي لدي انا شخصيا قارب على الافلاس ولا ادري كيف ارجع اغذيه لانه من الاساس كان رصيده قليل جدا وما ان اسحب من اهمال وجفا وعدم الاحساس بي وبوجودي كزوجة وليست شغاله فقط بدأالرصيد يقل اكثر فأكثر فالبنك يعتمد على الزوج وليس الحمل كله يكون على الزوجه ..

مووضوع رائع

وفي الصميم

يعطيك العافية


شكرا على الردود الجميله والحوار الرائع
نصائحه زوجيه لمن افلست البنك العاطفي

. امنحيه مساحة من الحوار، اتركيه يتكلم واستمعي له بانتباه بدون إعطائه نصيحة أو انتقاده.
اجعليه يشعر بأنه الوحيد والمميز في حياتك.
3. حاولي أن تكوني على طبيعتك قدر الإمكان. ولا تخفيذوقك أو الأشياء التي تحبّينه

4. أعطيهالإحساس بإنّه لن يخسر حريته – على الأقل لدرجة معقولة
لا تتركيه يقوم بالكثير لك أو يصرف كثيرا، (حتى إذا تتطوّع)
. لا تثيري غيرته لإبد. ساعديه على قبول حقيقة بأنّه يحتاج لك ويحبّك.التزمي بحبك وعاطفتك اتجاهه.اء الاهتمام بك.

10. احذري من أن تعطيه أكثر من اللازم.

مع تمنياتي للجميع بحياه زوجيه سعيده



؛؛

التغاضي ،، وإستحضار الصفات الإيجابية بدل السيئة والتركيز عليها ،، وإشاعة أجواء المرح والدعابة
ممارسات جميلة تغذي أرصدتنا العاطفية فتتجدد وتمنح الرضا والسعادة بين الطرفين 🙂

بوركـــت أنـااملك حبيبتــي على الإفــااادة القيمــــّة

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

::

الفراغ الفعلي والعاطفي

الفراغ الفعلي والعاطفي

خليجيةخليجيةالسلام عليكم جميعا حبيت اطرح لكم مشكلتي وهي اني اعاني من فراغ شديد وتعرفون مافيه وظايف ولاشغل ولامشغله كله جالسه بالبيت ولازواج ولا اولاد عمري 27 سنه ولله الحمد مليت من البيت وحتى السوق لما اروح له ماحس فيه متعه كله نوم وتلفزيون وتنظف في البيت والبيت صغير ماياءخذ وقت ودي احس للحياه طعم مو عارفه كيف احل مشكلتي والفراغ الي انا فيه اتمنى لو يحطون لنا انديه رياضيه نسائيه كبيره جدا لنشغل وقتي وقت البنات الي مثلي بحيث تنصب علينا بالفائده بسس مدري هل يتحقق الحلم او مجرد احلام وفراغي العاطفي هل هو فطره او انه شي سلبي


مشكوره ياقلبي

الله يكتبلك اللي فيه خير وصالح لك
ويحققلك مرادك

ام بروق ربي يسلمك ويسعد ايامك مشكوره حبيبتي

مششكوره اختي كلك ذووق

اشغلي نفسك بأي شيء يالغلا

شيء تحبينه ..شيء تتمنين يكون فيك ..

في الكمبيوتر مثلاّ..تعلمي الفوتوشوب ..ونزل اللي عملتيه في القسم الخاص فيك ..

أكتبي قصص وروايات وشوفي المتعه اللي تحسين فيها في كتابة صياغتها بأتقان ..

في أشياء كثيره بس انتِ حاولي ودوري وراح تلقي ,,


والله ياحبيبتى الفراغ العاطفى الذى انت به نعمه من الله هذا معناه ان ابن الحلال عندمايتقدم لخطبتك والزواج منك سيكون قلبك البكر فرحان جدا بأول حب وهو حب الخطيب وحب الزوج يعنى ابن الحلال سيحصد عطش السنين والحنين للمشاعر التى بداخلك واحمدى الله ان قلبك لم ينجرح يوم لان هذه المراحل تعطل البنات عن الزواج والتفكير السليم
اما ياقلبى اذا كان عندك وقت انا عندى لك افكار خذى منها ماتسمح لك الاسره به
مثلا
حفظ القرأن الكريم فى جمعيه دينيه
الاشتراك بجمعيه خيريه او اهليه تساعد المجتمع على التنميه كتعليم الكبار
خصصى يوم بالاسبوع تطوع واذهبى لزياره دار للايتام والجلوس معهم
خصصى يوم بالاسبوع تطوع واذهبى لزياره دار للمسنين والمسنات
ان كنتى ببلد ترحب بقياده السيدات للسياره اذهبى وتعلمى القياده
تعلمى شغل الكروشيه او التريكو او الخياطه اذا احببتى حتى هذا يساعدك على التعلم وممارسته بالمنزل
وفيه حاجه مثل ذلك فى المنتدى
ابحثى عن اى عمل تطوع والله لو عندك جاره كبيره بالسن وليس معها احد زوريها او اذا كان فيه احد معاق من الجيران والمعارف اذهبى واجلسى معه او معها حسب ماتتحفظ بلدك بهذا السلوك وخذى الاجر والثواب من الله

بس انا جديده بعالم الكمبيوتر وماعندي خلفيه كافيه مششششكوره اختي على نصيحتك

الأمان والحب يمنعان استنزاف المخزون العاطفي

الأمان والحب يمنعان استنزاف المخزون العاطفي


ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

بعد فترة الزفاف وانقضاء شهر العسل، يكون المخزون العاطفي "البنك العاطفي" بكامل قوّته، لكن مع انقضاء الأيام وازدياد الانشغالات الحياتية والخلافات التي تنشأ بين الزوجين في بداية الحياة الزوجية على الأدوار والمكانة والقيمة الاجتماعية والنفسية لكل منهما، يتعرض المخزون العاطفي الى استنزاف موارده من العاطفة شيئاً فشيئاً ومع مرور الوقت يصل الشريكان الى بنك مفلس من العواطف المتبادلة.

والغريب في هذه المرحلة أن كلا الزوجين يظن نفسه قد خدِع بالعلاقة من الطرف الآخر، فتتعالى لغة الاتهام الشخصية بينهما الى حد لا يطاق في بعض الأحيان. ولكن أحداً منهما لا يسأل عن السبب الذي أوصل البنك العاطفي لديهما الى الإفلاس.

أما الطرق التي تتسبب في إيصال المخزون العاطفي إلى مرحلة الإفلاس، هي الابتزاز العاطفي السلبي بين الطرفين من دون إعادة تغذيته من مجموع ممارسات أساسية بالعلاقة تشكل ما أسميه بـ"شبكة الأمان العاطفي" لدى الرجل والمرأة.



فعلا غاليتي و هو كذلك
يجب مراعاة الرصيد في هذا البنك لحماية العلاقة من الوصول للجفاء
شكرا لك على اللفتة
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
لدعم موضوعك يا عسل
http://forum.sedty.com/t621972.html

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة للنساء اسماء خليجية
فعلا غاليتي و هو كذلك
يجب مراعاة الرصيد في هذا البنك لحماية العلاقة من الوصول للجفاء
شكرا لك على اللفتة
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©
لدعم موضوعك يا عسل
http://forum.sedty.com/t621972.html

شكرا للدعم صديقتي



ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©


البرود العاطفي

البرود العاطفي

البرود العاطفي…
اعراض البرود العاطفي:
1- الاهمال المعتمد وغير معتمد من احد الطرفين او كليهما
2- نسيان المواقف الجملية والبحث المستمر عما يخطي الطرف الاخر
3- الشعور بان الطرف الاخر لم يعد يشكل اهميه ،ووجوده مثل عدمه
4- عدم القدرة على تأصيل الثوابت وزراعة المساحات المشتركه بكل ما يقارب الزوجين

اسباب البرود العاطفي:
1- التعود على نمط محدد من الحياة،مما يولد الروتين وبالتالي النفور والتباعد .
2- الثقافه المختلفه ، وانتماء كل من الزوجين لبيئة تختلف تفاصيلها عن الاخر.
3- عدم القدره على اشباع الغريزه ،مما يجعل طرفاً يبحث عن ذلك خارج إطار البيت.
4- تولد المشاكل المستمره بسبب الاطفال ،وعدم الرغبه في الجلوس لحلها بهدوء.
5- انشغال احد الزوجين بالعمل أو بالاهتمامات لا تلفت نظر الاخرين.
6- عدم اكتراث الزوجه بزوجها ،ظناً منها أنها لو صرحت له بحبها قد اهدرت كرامتها .

علاج البرود العاطفي:
1- أن يبتعد الزوجان عن بعضهما لفتره محدده، يتفق عليها،تساعد في اشعال الشوق والشعور بالحاجه
الماسه المشتركه والمتبادله.
2- التمتع بإجازه طويله ، بعيداً عن المكان الذي يعيشان فيه .
3- على المرأه مساعدة زوجها في التعبير عن حبه؛ لان بعض الرجال لا يعرفون السبيل لذلك.
4- الحوار المستمر حول مستجدات الحياة ،ومكاشفه كل طرف لأخر عما يعتمل في دواخله.
5- تنمية الهوايات والاهتمامات المشتركه.
6- استشعار جمال الحياة والتوقف امام المواقف المشتركة،لادراك اهميه المكانه التي يحتلها كل طرف في قلب الاخر ووجدانه
__________________


يعطيك العاافيه
ودمتي بود

بارك الله فيك الغاليه مرح على الطرح الرائع
لك مني تحية حب وود

الله يعطيك العافيه على الموضوع المفيد

دمتي بكل ود

اسعدني مروركم

كيف تحارب الانفصال العاطفي… وتستعيد علاقتك بالشريك؟

كيف تحارب الانفصال العاطفي… وتستعيد علاقتك بالشريك؟

كيف تحارب الانفصال العاطفي… وتستعيد علاقتك بالشريك؟

في وقتٍ يكون فيه الإنفصال حلاً نهائياً لمشاكل متراكمة وفرصة جديدة لبداية مُشرقة، ظهرت دراسة حديثة تؤكّد أنّ الأشخاص المنفصلين يكونون أكثر عرضة للتعرّض لحوادث صحيّة ونفسيّة وجسديّة يمكن تجنّبها مقارنة بنظرائهم المرتبطين.

صحيحٌ أنّ الإنفصال يصبح محتّماً حين يعجز الحبّ عن غض النظر عن بعض السلوكيات الخاطئة لأحد الطرفين، وفيما يصنّف العشق سرًّا جوهريًّا لإصلاح أيّ خلاف، إلاّ أنّ العلاقة العاطفية تخضع لديناميكية تصاعدية ويبقى أبغضها الطلاق حيناً والانفصال العاطفي أحياناً كثيرة.

وتحدثت الدراسة عن أهمية وجود شريك الحياة كداعمٍ أساسيّ ومشجّع الطرف الآخر لتلافي المخاطر غير الضرورية والعمل على تقديم المساعدة في حالات الطوارئ، وتجنّب الموت المفاجئ نتيجة تعرّض لحادث صحيّ. هذا الشريك يستمرّ في تأدية دوره في حالات عدّة حتى لو تمّ إنفصالٌ صامت بين الطرفين.

أما من الناحية النفسية، فكُثر يتراءى لهم سهولة تقبّل الفشل العاطفي، إنما النتيجة تأتي دون التوقعات أحيانا كثيرة. ويرى علم النفس أنه مع اتخاذ هذا القرار، يعيش كلّ شخص تلك الحالة حسب شخصيته ونضجه النفسي، ففي حين يبدأ البعض حياة جديدة غير مبالٍ بما خلفته العلاقة السابقة، ينعزل البعض الآخر ليتخبط في دوّامة الماضي، بحيث يصعب التغلّب على المشاعر المتضاربة بطريقة سريعة، ويعايش ظروفاً عدّة قد تصل به الى حافة الانفصال العاطفي.

بعد تواجدهما تحت سقف واحد لسنواتٍ طويلة، حلّ الجمود مكان العواطف الجيّاشة وتلاشت ملامح العشق بينهما، لتصبح الشراكة الزوجية بمثابة التزام إجباري فقط لا غير. هذا الواقع، دفع بكلّ من الثنائي آنجي وجوزيف الى الانفصال عاطفياً بعد زواجٍ دام 11 عاماً نتج منه ولدان. إلاّ أنّ صعوبة التفاهم بينهما وتسرب الملل الى علاقتهما الزوجية، وافتقاد مبدأ المصارحة بينهما، فتح الباب أمام مشاكل متراكمة أدّت في نهاية المطاف الى هذا الانفصال عن بعضهما فعلياً فيما أنهما ما زالا مرتبطين صُوَرياً.

شواهد

7 سنواتٍ لم تكن كافية لكلّ من ميراي وزياد للتنبه الى مدى عمق الفجوة بين هذا الثنائيّ، فضراوة الحبّ بينهما أدت الى التغاضي عن عيوبٍ عدّة بين الطرفين، إلا أنّه ما لبث أن ظهر بعد الزواج الاختلاف في الاهتمامات المشتركة نتيجة الفرق الشاسع في المستوى الثقافي، ما جعل التفاهم بينهما عملية شبه معقدة، ما زالت تداعياتها واضحة بعد مرور أربع سنوات على الزواج. ولأنّ الطريق بات مسدودا في وجه الحلول، اختار هذا الثنائي الانفصال عاطفياً فيما بقي الارتباط الرسمي قائماً على مرأى من عيون الأقارب والأصحاب.

قلائلٌ تمكّنوا من ترجمة إنفصالهم عن بعضهم البعض بشكل واقعيّ على أرض الحياة، فيما كثرٌ يعجزون عن تحقيق رغبتهم في الانفصال مكتفين بنوعٍ من الانفصال العاطفي وهو ما يعرف بالانفصال الصامت حيث يفتقدون لحياة زوجية حقيقية تتّسم بلغة الحبّ والتفاهم لتتسع رقعة التنافر الروحي والنفسي بينهما.

ويرى علم النفس أنّ الانفصال العاطفي يأتي نتيجة اختلالاتٍ زوجية معينة بسبب عدم تمكّن الزوجين من حلّ مشاكلهما اليومية ما يؤدي الى إقامة حواجز عدّة بينهما، ينتج منها تدمير كامل للعلاقة. وتظهر هذه المشكلة بعد أكثر من خمس سنوات من الارتباط حيث تتراكم المشاكل ويبدأ الانفصال العاطفي بالبروز الى العلن.

ورغم صعوبة استمرار العلاقة ضمن أجواء صامتة خالية من المشاعر، إلا أن كثراً يعايشونها تلافياً للتفكك الأسري وإصابة الأطفال بأي نوع من الاضطرابات النفسية والاجتماعية التي تهدّد مستقبلهم.

إنفصال رماديّ

إنّه نوع من الانفصال الرمادي الذي أضحى أثره كبيرا على المجتمع فيؤدي الى انحراف أطرافه وتزايد المشاكل النفسية هي ظاهرة ليست وليدة المجتمع اللبناني فحسب بل تمتد رقعتها نحو البلدان العربية كافة، ويحتضن مساوئ متعدّدة أبرزها الاستنزاف النفسي الذي يسبّب شعوراً بالوحدة، والنقص وصولاً الى الاكتئاب المزمن… فالانتحار.

ورغم غياب الاحصائيات الدقيقة حول نسبة الذي يعيشون في كنف الانفصال الصامت، إلا أنّ أسبابه باتت واضحة ونتائجه محتّمة، ما يفرض ضرورة تعزيز الوعي حول تلك الكارثة الاجتماعية التي قد تؤدي بأبنائها الى الهلاك.

وأظهرت الدراسات أنّ عواقب وخيمة تترتّب عن تلك الحالة بحيث تسهل الإصابة بأزمات صحية مفاجئة، كما أوضح تقرير لمجلة ألمانية أنّ تسعًا من كل عشر سيدات في العالم يعانين من صمت الأزواج منذ أكثر من خمس سنوات.

حنينٌ الى الماضي

كما يشدّد علم النفس على أنّ غالبية الأزواج يحنّون إلى مرحلة العزوبية بسبب المشاكل، ويرجع السبب الأساسي في الإنفصال العاطفي والجسدي وحالات الطلاق المتزايدة، إلى سوء إدارة العلاقة الزوجية بعد الزواج، وعليه ينصح كلّ زوج وزوجة بالحرص على الاستمتاع بأوقاتهما ولقاء أصدقائهما المقربين والقيام بمشاريع مسلّية، ما يكسر روتين حياتهما ويحيي الذكريات السعيدة.

ويبقى الحلّ في ضرورة معالجة تلك المشكلة المفتعلة لتخطيها من خلال مواجهة الواقع وإرغام النفس على تقبله، والتعامل معه بواقعية. وإذا عجز الطرفان عن الوصول الى حلول مرضية، لا بدّ من تدخل الطب النفسي كي لا تسيطر تلك الحالة على النفوس وتصبح حالة مرضية بامتياز

الأكل العاطفي

الأكل العاطفي

بعد تحديد محفزات الأكل العاطفي يصبح بالإمكان استبداله بأساليب صحية للسيطرة على المشاعر وذلك لازاحة الطعام وزيادة الوزن من المعادلة
يعرف الأكل العاطفي بأنه تناول الطعام لأسباب غير الشعور بالجوع. كما ويعرف بأنه حدوث تغير في أنماط تناول الشخص للطعام، حيث أن تناول الشخص للطعام لأسباب عاطفية قد يقل، غير أنه عادة ما يتميز بالزيادة تناول بشكل عام، وبتناول أطعمة معينة بشكل خاص، عند الشعور بالضغط النفسي.
ويشار إلى أن هذا السلوك ينقسم إلى أشكال عديدة، أهمها ما يلي:
● الإفراط في تناول الطعام، وذلك إما لتشتيت مشاعر سلبية قوية أو للحصول على تعزيز للمزاج من خلال أطعمة معينة. وعادة ما ينجم هذا السلوك عن التعرض لمستويات عالية من الضغط النفسي. وغالبا ما تكون هذه الأطعمة كربوهيدراتية وحلويات وأطعمة غير صحية، غير أن ذلك يؤدي إلى زيادة الوزن، ما يفضي إلى المزيد من الشعور بالضغط النفسي.
● فقدان الشهية نتيجة للشعور بالضغط النفسي. ويشار إلى أن ذلك يؤدي إلى تناول الشخص لكميات من الطعام تقل عما يحتاجه جسده لأداء وظائفه، ما يؤثر سلبا على مزاجه، إذ يجعل مزاجه ينخفض عند الشعور بالجوع، ما يفضي إلى المزيد من الشعور بالضغط النفسي.
● النهمة لتناول أطعمة معينة ترتبط بذكريات جميلة، منها المأكولات التي كانت تصنعها الأم في مرحة طفولة الشخص. فعلى الرغم من أن هذه الأطعمة قد لا تكون صحية بما يكفي، إلا أن الشخص يشعر بالحاجة إليها عند تصاعد الشعور بالضغط النفسي. وينصح هنا بعدم الإفراط في تناول هذه الأطعمة إن لم تكن صحية، وعدم تناولها إن كانت مضرة بالصحة.
ومن الجدير بالذكر، وبحسب موقع أن الخبراء يقدرون أن 75% من حالات الإفراط في تناول الطعام تنجم عن أسباب عاطفية.
وتتضمن الحالات النفسية التي تؤدي إلى هذا السلوك، والذي يؤدي بدوره إلى زيادة الوزن، الملل والكآبة والغضب والقلق والضغط النفسي والإحباط واضطراب العلاقات مع الآخرين وضعف الشعور بقيمة الذات.
ويذكر أنه بعد تحديد محفزات الأكل العاطفي، يصبح بالإمكان استبداله بأساليب صحية للسيطرة على المشاعر، وذلك لازاحة الطعام وزيادة الوزن من المعادلة.

كسر القواعد
وللتعرف على ما يحفز على الأكل العاطفي، ينصح بكتابة مذكرات حول هذا السلوك، وذلك بتحديد أوقاته وما يصاحبه ويسبقه من مشاعر وأحداث. وتعد هذه الخطوة بأنها الأولى للتغلب على هذا السلوك. ومن ثم تتبع هذه الخطوة بالقيام بكسر عادة الأكل العاطفي، وذلك باستبداله بنشاط آخر للقيام به عند حدوث المحفز. وتتضمن النشاطات التي يمكن استبداله بها ما يلي:
● القراءة.
● المشي أو ممارسة نشاط رياضي آخر.
● أخذ حمام منعش.
● الاسترخاء وأخذ أنفاس عميقة.
● التحدث مع صديق.
● القيام بنشاط جسدي، كتنظيف المرآب أو غسل المركبة أو ترتيب المنزل.

النشاط
بإختصار، ينصح بالقيام بأي نشاط إلى أن تزول الرغبة بالأكل العاطفي. أما في بعض الأحيان، فقد لا يكون ذلك كافيا للتخلص من هذا السلوك، والذي يكون قد تحول إلى عادة، بل يجب علاج السبب المستبطن ، والذي غالبا ما يكون التعرض لضغط نفسي شديد، لذلك، فيجب التحدث مع الطبيب ليقوم بإرشاد الشخص إلى أساليب للتخلص من هذا السلوك، منها تعلم أساليب الاسترخاء واللجوء إلى مرشد نفسي أو الحصول على أدوية في حالة الحاجة لذلك.


موضوع رائع

سلمتي على النقل المميز

تقديري

☃❆━╃ إكَسَابَ الأطَفَال َمهاَراتَ الذَكاَء الَعاَطفَيٍ ━╃☃❆

☃❆━╃ إكَسَابَ الأطَفَال َمهاَراتَ الذَكاَء الَعاَطفَيٍ ━╃☃❆

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

تُمثِّل الأسرة البُوتَقة أو المصنع الذي ينتج ويحدِّد طبيعة وشكْل السلوك الإنساني لأعضائها، ويلعَبُ الأب والأم أو الأقارب الآخَرون المحيطون بصفةٍ دائمةٍ بالأطفال في الأسرة الكبيرة أو الممتدَّة دَورًا كبيرًا في صِناعة أو تكوين اتِّجاهات وسلوكيَّات الأطفال.

وتمثِّل المرحلة العمريَّة من 1-5 سنوات المرحلة الخطيرة التي يتمُّ فيها تحديدُ شكل واتِّجاه وظيفة السلوك الذي سوف يتَّصِف به الطفل في مراحل نموه العمرية بعد ذلك.

ويتحمَّل الأبوان المسؤوليَّة الكبرى في نقْل ما يحملونه من سلوكيَّات إيجابيَّة أو سلبيَّة إلى أبنائهم، ويجب أنْ يكون لدى الأبوين بعضٌ من الوعي والإدراك لخطورة إهمالهم لمراحل تَكوِين مَشاعِر أبنائهم في الصِّغَر، كما يتحمَّلون أيضًا مسؤوليَّة عدم بذل الجهود المطلوبة لمنْع انتقال سلوكيَّاتهم السيِّئة إلى أبنائهم من خِلال المحاكاة والقدوة.

إنَّ دور الأسرة يجب أنْ يكون مركزًا على مساعدة الأطفال على اكتساب مَهارات الذكاء العاطفي، والذي سوف يُمثِّل لهم مرجعًا وعاملاً مهمًّا في إدارة علاقتهم بصورةٍ إيجابية مع الآخَرين.

فالأسرة هي المحيط الأساس لنموِّ الطفل جسديًّا ونفسيًّا واجتماعيًّا، وهي المؤثِّر الأوَّل في شخصيَّته، وما يستَوعِبه من خِبراتٍ، وما يُكوِّنه من اتِّجاهات.

وهي الرافد المِعطاء في تغذيته بالقِيَم والسلوكيات المرغوبة، فالأسرة هي المؤسَّسة الأولى لبناء الإنسان؛ حيث إنَّ الطفل يعتَمِد اعتمادًا كليًّا في إشباع حاجاته على أُسرَته، وهذا ما يجعَلُه أكثر قابليَّةً للتأثُّر بِمَن حوله.

إنَّ الطفل بحكْم هذه الطبيعة القاصرة لا يملك لنفسه نفعًا ولا ضرًّا، فهو لا يملك من القوَّة الجسديَّة ولا القدرة العقليَّة ما يدفَعُ به الضرَّ عن نفسه أو يجلب لها منفعة، ومع تطوُّر نموِّه الجسدي والعقلي يبدأ بالتكيُّف مع المحيط وإدراكه، لكنَّه لا يزال يعتَمِد في تفكيره على تصوُّراته الذاتية، وخصوصًا في مرحلة ما قبل المدرسة، فهو لا يستَطِيع أنْ يقيم مفاهيمه على أسس موضوعيَّة، أو يقوم بالعمليَّات العقليَّة التي تُمكِّنه من أنْ يستَنتِج أو يُخطِّط بشكلٍ منطقي، فيتعرَّض الطفل إلى لحظاتٍ من التوتر، وحالاتٍ من الاضطراب، ويزيد من حدَّة التوتُّر الذي يعيشُه الطفل في هذه المرحلة الأوليَّة ما قد يُقدِّمه الآباء من عاطفةٍ أسريَّة قد تكون سلبيَّة أو مفرطة أو مُتَذبذِبة، تزيد من صُعوبة المرحلة التي يمرُّ بها الطفلُ، سواء على مستوى النمو الجسدي أو النفسي.

وسوف نحدِّد بعضَ السلوكيَّات السلبيَّة التي يُمارِسها الوالدانِ مع أطفالهم والتي تُؤدِّي إلى فقدان هؤلاء الأطفال مهارات الذكاء الاجتماعي:
– العلاقات والصِّراعات الزوجية الدائمة أمام الأطفال.

2- استِبداد الأب أو الأم أو الاثنين معًا بآرائهم والإصرار عليها عند التعامُل مع الطفل، حتى لو اضطرَّهم الأمر للُّجوء لاستخدام العُنف معه، سَواء بالصوت المرتفع أو الضرب.

3- عدم الصبر على أخطاء الأطفال، وعِقاب الطفل على أيِّ خطأ، حتى لو كان يرتَكِبه لأوَّل مرَّة ولا يدرك فحواه.

4- مُحاوَلة فرْض إرادة ورغبات الأب أو الأم على الطفل، وعدَم مُراعاة رَغباته وميوله الشخصية.

5- عدم إعطاء الطفل الفرصة لممارسة مشاعره الإيجابية أو الطيِّبة مع الوالدين، من خِلال الممارسة العملية لها وتوجيهها نحو الاتِّجاه الصحيح.

6- فشَل الوالدين في استثمار اللحظات العاطفية في العلاقة مع الطفل للتقرُّب من الطفل، وبالتالي مساعدته على استخدام عواطفه بشكلٍ إيجابي وفعَّال.

7- تداوُل الوالدين لبعض المفاهيم الخاطئة تحت عنوان: "لا بُدَّ أنْ يكتسب الطفل المشاعر الجامدة التي تجعَلُه صلبًا وقادرًا على التعامل مع النماذج السيِّئة في المجتمع"، ويَحرِمون الطفل من اكتساب العواطف الإيجابيَّة تجاه الآخرين.
– محاولة تقديم بعض الحوافز الماديَّة في صورة هَدايَا أو لعبٍ للطفل؛ من أجل أن يمارس مع الأب والأم العواطف الطيِّبة التي لم تَنْمُ داخل الطفل؛ ممَّا يُمثِّل نوعًا من التزييف للمشاعر.

9- عدم احترام مشاعر الطفل والتقليل من شأنها أو إهمالها، ومُعاقبة الطفل لمنعه من التعبير عن غضبه أو فرحه الشديد.

10- منْع الطفل من مناقشة الآباء في أيِّ أمرٍ، ويطلبون منه تنفيذ أوامرهم بدون مناقشة

تنسيق الصوره حصري لــشـــكـــولاه


يسلمو حبيبتي

يعطيك الف الف عااااااااافيه

حبيبتي عالمجهود ربي يعافيك

دمتي بود ياغاليه



يعطيك العاااااااااااااافيه حبيبتي

متميزه دائماااااا …

بنتظار جديدك

دمتي بود

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هدوء إنسانه خليجية
يسلمو حبيبتي

اهلاء وسهلا بكي ياعسوله

يسلمك ربناخليجية

نورتي بمرورك العاطر الذي عطر متصفحي بتواجدكٍ

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وتييين خليجية

يعطيك الف الف عااااااااافيه

حبيبتي عالمجهود ربي يعافيك

دمتي بود ياغاليه

اهلاء وسهلا بكي ياعسوله

حياتي تسلمي ربي مايحرمني من تواجدك في متصفحاتي

الله يحفظكخليجية

نورتي بمرورك العاطر الذي عطر متصفحي بتواجدكٍ

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لمسه وفاء خليجية
يعطيك العاااااااااااااافيه حبيبتي

متميزه دائماااااا …

بنتظار جديدك

دمتي بود

اهلاء وسهلا بكي ياعسوله

بعد قلبي ربي مايحرمني من تواجدك في متصفحاتي

الله يحفظك ويبعد عنك كل مكروهخليجية

نورتي بمرورك العاطر الذي عطر متصفحي بتواجدكٍ


يسسلموو موضوع حلو

الشخصيه الناجحه الدكاء العاطفي

الشخصيه الناجحه الدكاء العاطفي

الشخصية الناجحة "الذكاء العاطفي"

نجاح الإنسان وسعادته يتوقف على مهارات لا علاقة لها بالشهادات.

أشخاص تخرجوا بامتياز لكنهم لم ينجحوا في الحياة الأسرية والمهنية والعكس صحيح.

وهذا لا يعني عدم أهمية العلم، ولكن لمواجهة الحياة يحتاج الناس إلى الفطنة وهي أعلى من الذكاء

واعلم أنك عندما تقود نفسك يجب أن تستخدم عقلك، وعندما تقود الناس عليك باستخدام عاطفتك.

الذكاء العاطفي:

هو قدرة الإنسان على التعامل الإيجابي مع نفسه والآخرين.

هو قدرة الإنسان على التعامل مع عواطفه بحيث يحقق قدراً ممكناً من السعادة لنفسه ولمن حوله.

إن كثيراً من المشاعر تتولد نتيجة نمط معين من الأفكار إذا غيرنا الفكر تتغير المشاعر.

مكونات الذكاء العاطفي:

– النضج الوجداني:

وهو وعي بالذات والقدرات، قدرة على ضبط النفس

رؤية مستقبلية مع قدرة على الإنجاز- الإبداع العلم والمعرفة.

– فهم الذات:

– إدراك المبادئ والقيم.

– إدراك مشاعر الذات.

– استخدام الحدس: والحدس هي قدرتك على التخمين وعلى استخدام

مشاعرك بشكل فعّال في اتخاذ القرار وعلى ثقتك بهذه المشاعر

2- التعامل الإيجابي مع الذات

– التفاؤل

– الثقة بالنفس

– المرونة: يمكن أن تؤدي إلى الإبداع: كأن يغير الإنسان

أولوياته حسب التغيير، يغير وسائله وأهدافه مع الحفاظ على

ثوابته ومبادئه، يحب الفضول والاستكشاف.

– الإبداع: يحصل الإبداع ويزداد في حالات الانسياب حيث يستخدم

كل ما لديه وهي حالة يندمج فيها الإنسان اندماجا كاملا في

العمل الذي يقوم به يغيب عن نفسه الزمان ويغرق في اللحظة التي يعيشها.

ومن شروط الدخول في حالة الانسياب:

– التصميم

– المبادرة والمزاولة.

– التحكم بالمشاعر: نستطيع أن نعمل الذكاء بين:

1- التفكير والشعور

2- الشعور والسلوك

وحتى نتحكم في أنفسنا لابد من فهم عواطفنا، فالإنسان الذكي لا يتجاهل

عواطفه بل يفهمها ويتعامل معها، ومشاعرنا تعطينا صورة صادقة

ودقيقة عن أنفسنا فهي لا تجامل ولا تكذب

– الانسجام الداخلي.

– الإنصات: ويكون بالإنصات مع الانفعال والتأثر والاهتمام.

– التعاطف:

يعتمد على قدرتنا على قراءة مشاعر الآخرين من خلال تصرفاتهم وتعبيراتهم.

نحن بحاجة إلى:

إدراك المشاعر وتكون بتفهم دون الحكم.

التعاطف والإحساس بمشاعر الآخرين، ماذا يزعجهم، إخبارهم كيف يشعرون.

ومن الأفضل في التعاطف أن ينسى الخطأ في معلوماتهم

وأن نبني لهم الطريقة الصحيحة للمعالجة.

كيف نكسب مشاعر التعاطف؟

الإفصاح

التعبير الصحيح فعلت كذا- أشعر كذا- أتمنى كذا.

التعاطف والنظرة النمطية

– القدرة على الإقناع:

قدرة تغيير قناعات الآخر

لديك ملف كامل عن الآخر

تحدث بلغة يفهمها- لا تنتقد- امدح ما يستحق المدح- كن على حقيقتك.

– القيادة الإيجابية:

1- الإدارة- الأداء الصحيح للأمور= قد لا تكون مهمة.

2- القيادة- أداء الأمور الصحيحة= تحديد الأولوية

3- إدارة الأولويات- أهم من إدارة الوقت مثال الجلوس مع الأبناء

أهم من العمل بالنسبة للمرأة.

4- الصفة المشتركة للخاصمين= وضع "الأمور التي لها أولوية أولاً".

5- القائد التقليدي على رأس الفريق.

6- القائد الذكي في وسط الفريق.

7- القائد الذكي قدوة – مرونة.

8- يبحث عن التغير- ويبث الحماس.

– إدارة الوقت:

1- إدارة النفس= إدارة الوقت= الانجاز والإيجابية.

2- اليوم المخطط له

3- لديه أهداف واضحة في حياته- مخطط لها؛ كم ستستغرق- الزمان والمكان.

4- يرى العلماء أن الذين يخططون لحياتهم 2 إلى 3%.

5- عدم تقديم الأمور غير المهمة وغير الملحة على الأمور المهمة.

6- توازن بين الروح والعقل والجسد والنفس.

– القدرة على التغيير:

لإنجاز الآخرة= الاحتساب

– الهدف من الحياة لابد أن يتجاوز – هذه الحياة.

– اربط بين كل عمل وبين الحلال والحرام وفائدته للآخرة.

– أعماله وسائل وليست أهدافاً للوصول للهدف الأعظم.

– التوكل- الدعاء- النية الصادقة.

– مهما بلغنا من قوة ونجاح- نبق ضعفاء ما لم نستمد طاقاتنا من الله العزيز الحكيم.


مشكوووووووووووووووووووووورة

روووعه
الله يعطيكي العافيه يالغلا
في انتظار جديدك

كيف تعالج الجفاف العاطفي

كيف تعالج الجفاف العاطفي

ودي اقول لكم شي في الخاطر
شوي مستحيهخليجية
بس الي خلاني اطرح مشكلتي
لان يمكن تعطوني حلول مناسبه
يا ينات انا عندي شوي جفاف عاطفي
يعني والله انا عمري الحين 21سنه
ماذكر ان امي او احد من خواتي خموني
ولا اقدر اصرح لهم
يمكن امي تخمني يومني صغيره لكن ماذكرشي
والله اني الحين محتاجه اكثررررررررخليجية
لان الفتن في كل مكان ..في السفر ……..الخ
وتصدقون اذا جيت انام ..مع المخده

ويقولون ليش انتشر الاعجاب بين البنات والله السبب انتم يا..الامهاه..
ولا ودي اتزوج ..بس ودي يكوني صديق
لان في بيت اهلي رحه الحمد الله
ولكن لايوجد عاطفه
بل فيه جفاف شديد
……………………………..
لا
لا
لا
تقولون اذا تزوجتي
لو سمحتو لان كل شي حنا ياسعودين اذا تزوجتي
لن كل شي حلو ذا تزوجتي ~~~~واذا تزوجتي لقيتي واحد عله
حتى مايعرف يخمك لأ اول 3شهور وبعدين مع اخويه


ي حبيبتي

انا الحين ام عيال

لا شتقت لامي

سافرت الها ورميت راسي بحضنها

والا وقفت جنبها وقلت الها يمه ضميني

مشتاقه لريحتك

واتشمشم شيلتها

وجلالها

ليش الشي الي ينقصكم م تروحون تطلبونه

الحين لاظميتي

تقعدين يابسه لين احد يجيك بكاس مي

والا تقومين على رجليك تسقين نفسك

لاجعتي تروحين تسنعين لك عيشه

والا تحترينها تجيك تزحف من المطبخ لمكانك

ليش احنا ندور اعذار للحرام

وللعلاقات

ونحمل اهالينا الي جابونا وربونا فوق طاقتهم

هذا الشكران الي نقدمه لاهالينا

لانضجنا نجيب الهم فضايح وكسرة وجه

مع الي يسوي والي م يسوى

ي حبيبتي

انتي اصنعي الاجواء الجياشه حواليك

انتي ابدأي باللطف والتلطف

لاشفتي امك منسدحه روحي انخشي بحضنها

وتشمشميها

بلا صديق بلا قلة دين

بلا قلة مخافه من الله


والله العظظظظظظظظظظظظظظيم نفس حالتك ولاقريبه من عمرك
الا مووجفاف عاطففففي الا قحطططططط
اتخيل بس شكل امي تخمن هههههههههههههههههه مدري اصيح ولا اضحكك انا عندي بدال المخده مخدتين وحده اخمه والثانيه ابوسه خليه على ربك

الله يعينكم نفس الحاااله واذا تبي الحل راسليني ع الخااص ويااهلا والله

thank you woooooooow

انا مو صاحبة المشكله

بس لفت نظري اللي تقول راسليني على الخاص بالله وش بتسوين بالخاص يعني توزعين حناان اقول تلايط ي شنب ههههع

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فرجت ورب الكعبه خليجية
ي حبيبتي

انا الحين ام عيال

لا شتقت لامي

سافرت الها ورميت راسي بحضنها

والا وقفت جنبها وقلت الها يمه ضميني

مشتاقه لريحتك

واتشمشم شيلتها

وجلالها

ليش الشي الي ينقصكم م تروحون تطلبونه

الحين لاظميتي

تقعدين يابسه لين احد يجيك بكاس مي

والا تقومين على رجليك تسقين نفسك

لاجعتي تروحين تسنعين لك عيشه

والا تحترينها تجيك تزحف من المطبخ لمكانك

ليش احنا ندور اعذار للحرام

وللعلاقات

ونحمل اهالينا الي جابونا وربونا فوق طاقتهم

هذا الشكران الي نقدمه لاهالينا

لانضجنا نجيب الهم فضايح وكسرة وجه

مع الي يسوي والي م يسوى

ي حبيبتي

انتي اصنعي الاجواء الجياشه حواليك

انتي ابدأي باللطف والتلطف

لاشفتي امك منسدحه روحي انخشي بحضنها

وتشمشميها

بلا صديق بلا قلة دين

بلا قلة مخافه من الله

كلامك ابكاني وزاد حنيني لأمي رغم انها قريبه بس بالإسبوع أروح لها
ربي يسعدكـ ويوفقك .. كلامك هو عين العقل
بس الجيل هذا صار يخوف .. سهل عليهم يدورونه بالحرام لكن صعبه عليهم بالحلال
الله المستعان بس
الله يهدي الجميع
لروحكـ جنائن من االورد خليجية



يعني الحنان مايجي الا بخمّة
الله يهديكم بسس