الوسم: الحوار

مع التحيه

حوار جميل ومنسق

تسلمى على الموضوع

مع التحيـــــــــــــــــــه

دمتي بود..

مع التحيــــــــــــــه

تسلمى على الموضوع

عــش الزواج الجديد يضم بين جوانحه شخصيتين مختلفتين تماما هما
الزوج والزوجة فكل منهما قادم من بيئة تختلف عن بيئة الاخرمن عادات وتقاليدوسلوكيات وتفاعل مع الاحداث..
فالحوار بداية طريق ايجابي لتكوين اسره سعيده تكون متهيئة …
فهناك انواع للحوارات بين الزوجين :
1:الحوار الصامت:
2:الحوار الاصمخ:
3:الحوار العدواني:
4:الحوار الجامد:
5:الحوار الروتيني:
6:الحوار التدريجي:
7:الحوار الاناني:
ولكي نبني الحوار الفعال لابد من :
1:اختيار الوقت المناسب
2:ضرورة تعلم الاساليب الفعاله للتعبير
3:ان ينحصر الحوار في ذات الموضوع
4:تجنب اقحام الاخرين في النزاع اذا كان الحوار معقدآ.والحذر من تواجد الاطفال .
5:ان لايتحول الحوار الى العنف اللفظي او التجريح الشخصي وتجنب التحقير والتسفيه.
وسلامتكم ..منقووول
اتمنى ان ينال اعجابكم واكون افدتكم ولو بالقليل ..دعواتكم

اعلمي أيها الزوجة اللبيبة أن الحوار ركيزة في بناء بيت سعيد متميز فلننشر في البيت هذه الثقافة .

تقبلي مروري ودمتي بحفظ الله

تحيتــــي ……..

لاتحرموني من طلتكم الرائعه

تقبلي مروري ودمتي بحفظ الله

لاتحرميني من طلتك الرائعه

سلمت يداك

لا تحرميني من طلتك الرائعه

والان نقرا هذا الحوار وان شاءالله يعجبكم

وشكرا

في انتظار المزيد

انا من النوع اللي يحقد ماينسى
بس بصراحة تصرفة اناني كأنة مايصدق نزعل مع بعض ومايقبل اعتذاراتي الا بعد طلوع الروح شنو الحل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بتقولين قولي لاهلج المشكلة هذي شكلها طبيعتة ونتهاوش على اشياء تافهة مو كبيرة عشان اقول لهم
بتقولين كلمية وانصحية هو من النوع اللي ماينفع معة الكلام والحوار في وقت المشكلة يلتزم الصمت بس من عقب مانتراضى يقول ان شاللة راح نتحاور في اي شي يسبب لنا مشكلة بس مافي فايدة ؟
تعبت نفسيتي من صوبة تغيرت حتى لو مافي مشكلة اتم افكر اشلون الحين تصرفة غير عن الايام اللي نتهاوش فيها واقول شلفايدة اسوي لة كذا وكذا وهو مايستاهل ويحقرني اذا تهاوشنا
يعني اذا يحبني مايقعد اسابيع زعلان كانة يبي الفكة مع انة في الايام العادية يكون طبيعي ويحبني
طولت عليكم بس شنو الحل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يعني مافي الا اني ارضى بنصيبي واسكت !!!!!

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~مسايا~ عـــــزيـــــــزتـــــــي, أول شـــي: أعــرفــي الأشــيـاء اللــي تــزعـــل زوجــك وبــعــديــن حــاولــي تـتـجــنبـيـهــا, …

المشكلة هو اللي يزعلني اكثر شي انا ماقول اني مازعلة بس هو اكثر شي يزعل على اشياء تافهة مو المفروض هو بعد يتجنب الشي اللي يزعلني ؟؟؟؟ يعني عادي ازعل مالي اي احترام انا ياما اتجنب ازعلة بس هو مايهمة اذا زعلت او لا واذا كان هو سبب المشكلة يعاتبني ويقول ليش زعلانة ؟ليش انا ماعندي مشاعر مالي حق اعبر عن نفسي وعن رايي
يعني اذا كان غلطان مايبين ازعل بس اذا انا غلطت علية يزعل ونص تعبت واللّة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~مسايا~ واذا صــار بالــصدفــة مــوقــف يــزعــلـه عــلى طــول وضـّـحــي مــوقــفـك مــو تـنـتظرينــه لــين تــصــكّـه أم الــعـبــيـد ثــم تــقـولــيـن لــيش مــايـتــفـاهــم مـعـي …. .

المشكلة يشوف نفسة صح وانا لا اذا وضحت لة وجهة نظري على قولتة اذا عصب مايقدر يتفاهم
وحتى لو انتظرتة وعقب تفامت معة ورضى نفس اليوم مايرضى الا بعد حنة وترجي تخيلي اقعد ساعة او ساعتين عشان يعطيني وجة
بس الحين في الفترة الاخيرة صرت اتجاهلة اقول خلية يولي لمتى بترجاة يرضى علي سوى انا كنت غلطانة او هو غلطان وكل مرة اقول لة اذا صارت بينا مشكلة خلينا نتفاهم نفس الوقت
احس اني ذليت نفسي من كثر ما اترجى

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~مسايا~ ثــانــي شــي: اذا قـــام يــصـارخ ويــهـايــط لأي سـبـب مــن الأسـبــاب الــتـزمــي الـصـمت ولاتــرديـن عـلــيـه واذا اضـطـريـتـي تـرديــن ردي بـهدوء لأن ( الجواب اللطيف يسكت الغضب) ..

انا معك في هالشي بافعل انا اسوي مثل ماقلتي اذا انا غلطانة ولما اقول لة بس خلاص انا اسفة حتى لو ماكنت غلطانة حصل خير يقعد يقول لي كلمة اسفة وين اصرفها؟!!!!!!!يقول لي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~مسايا~ ثــالــث شي: زوجــك بــتعـيــشيــن مــعــه مــدى الـحيـاه انــشالله, والــحلــول اللــي ســبــق وقلـتـها انـشالله بـتـفيـدك, بــس لازم تـجـلـسـين مــعه وتـقـولــين لـــه بــكل هــدوء وأدب ان هـــذا الــوضع مــوعــاجــبــك ولازم يــكـون بـيـنا اتــفاق مــن الــيوم ورايــح, يـعـنـي اللـي يــزعــل مــنا ويــعـصـب عــلى الثـانــي يــروح ويـخــليــه الــين يــهدا وبــعديـن كــل واحــد يـبـرر مــوقــفــه بــهــدوء, اذا أعــجــبه هالــحــل أوكـــيـه واذا مــاأعـــجــبــه قــولــي لــه وش الــحـل اللـي يـبـغاه؟ ونــاقـشــيـه فــيــه ومــن هــنـا تــكونــيــن فـتـحــتــي باب الــحوار مــعاه وخــلـيـتــيــه يـنـاقــش! عــاد البـاقــي عـــليـك انــتــي وشــطـارتـــك وانــشـالله أكــون فــدتــك بــاللــي أقــدر عــلــيـه. بالتوفيق…

واللّة العظيم دايما اقول لة في اي وقت تصير لنا مشكلة لازم نتفاهم ونتكلم ونشوف من الغلطان انا اعرف غلطي وانت تعرف غلطك يقول لي ان شاللّة يصير خير اوعدك ماعصب ونتحاور بهدوء
لكن من تصير المشكلة ينسى هالكلام وينسى وعدة ان احنا نتفاهم ونتكلم بهدؤ

خلاص تعودت اي مشكلة تصير حتى لو الغلط منة اعتذر لة نفس اليوم بس مايرضى بسرعة بس بالنهاية يرضى وانا اقول لة خلينا نتفاهم الحين احسن الحين ولا عقب اسبوعين مردنا بنرجع مثل قبل ليش نضيع هالايام ع الفاضي ويقعد يقول لي مين قالج برضى ومن هالكلام بس بعدين يرضى جفتي اشلون يعني لو ماحنيت على راسة وترجيتة ماكان كلمني نفس اليوم يحسسني ان انا غلطانة مع انة اكثر شي هو سبب المشاكل
والمشكلة ان المشاكل تافهه يعني ماتخطر ع البال انة نتهاوش عليها
انا ماعندي مشكلة اعتذر واحب على راسة حتى لو كان غلطان بس اللي يقهرني اني لازم اترجى واترجى ياللة بس خلاص ياللة حصل خير ومن هالكلام
بس هو من يغلط علي اسكت عنة وازعل ويراضيني وارضى بسرعة مو مثلة واحاول ابين لة هالشي لعل وعسى يقدر بس اللي فات مات مايتذكر الشي الزين بس يذكر الشين

اهلا بيكوا يا اخواتي في المنتدي. كنت عايزه اخد رأيكوا انا عندي ولد عنده تلات سنين وشهرين. مشكلتي معاه هو قليل الانتباه شويه. يعني اتكلم معاه مش بيبصلي اصلا وتلاقيه مش بيسمعني هو بيتكلم في حاجه تانيه خالص وده طبعا خلاه كلامه ضعيف يعني هو فاهم كل حاجه وعارف اسماء كل حاجه بس بيكون جمل قليله اوي. يعني مقدرش اعمل معاه حوار اكلمه ويرد عليا يعني المفروض اللي في سنه بيتكلموا عادي بس هو لا يعني مثلا لو قلتله روح قول لبابا اي حاجه مستحيل يعمل كده. دي غير انه عنييييييد جدا مش بيسمع كلامي ابدا. عايزه ادخله حضانه بس خايفه يخرج من الفصل لانه مستحيل يقدر يثبت في مكان لازم يتحرك. ارجوكوا محتاجه خبرتكوا اعمل ايه.

فالتفاهم يحتاج إلى توضيح القضيّة بشكل جيّد، والإصغاء إلى آراء الآخرين، والاستماع إليهم.. والقبول بالرأي الآخر إذا كان صحيحاً.. أو التنازل عن الرأي لتحقيق المصلحة الأفضل.. وعندما يتوفّر الجوّ السّليم للتفاهم تُحلّ المشاكل، أو يُتّضح ما هو صحيح وأفضل، وما هو ضارّ وسيِّئ يجب تركه والابتعاد عنه.

خصصي عشرة دقائق يوميا من اجل الحوار اليومي ،فليأخد كل واحد منكما فرصة للتعبير للاخر عن مشاعره ،انكما بدلك تكتسبان بدلك فهما اعمق لاحدكما الاخر وقبولا اكثر اكتمالا ،والحوار اليومي يساعدك على تعلم كيفية قبول ما يقوله شريك حياتك والتعبير عن مشاعرك بسهولة وارتياح اكبر.
مالدي تعبرين عنه لشريك حياتك .؟الامال والمخاوف ،والسرور والقلق والحزن ،ومشاعر الغضب،والفخر والحرج .وتلك هي الاشياء المهمة التي نادرا ما يتم التعبير عنها.ولكنها اساسية بالنسبة لزوجين يحبان بعضهما

يعطيكي العافية

سلمت أناملك حبيبتي على النصيحة الجميلة
وليختار كل طرف الوقت المناسب لظروف ومزاج شريكه الآخر عند الرغبة في التحدث

دُمتي بكل الخير والسعادة والتوفيق

.

من منّا لا يريد أن يكون طفله محاوراً جيِّداً..؟؟
ومن منا يريد أن تكون لغة حواره مع طفله الصراخ واستخدام العنف؟.. الكثير يريد أطفالاً لا يقولون سوى: حاضر، نعم، وأحياناً سمعاً وطاعة، ولكن كيف يتحقق ذلك دون خلق حوار معهم أوّلاً..؟؟
الحوار مع الطفل يبدأ منذ أن يكون جنيناً! قصة ننسج خيوطها لنرى في النهاية أسرة تمتلك لغة حوار مع أطفالها، وأطفال يعرفون كيف يحاورون الكبار.
– يرى د. حسن عيدي استشاري نفسي: انّ الحوار هو الوسيلة الرئيسية للتواصل مع الأبناء، وانّ اللغة هي الوسيلة التي تجعلنا نتواصل مع بعضنا، وتمكّنا من تخطي الفجوة بين ما يجول في أنفسنا والعالم الخارجي، حيث اننا بدون الكلام نشعر بالعزلة، والوحدة والإحباط.
– هل الحوار بين الوالدين والطفل متاح؟ وكيف يمكننا تحقيق ذلك..؟؟
يقول د. عيدي: انّ للحوار قصة، وهذه القصة تبدأ بين الأُم وابنها قبل أن يكون جنيناً، تتخيله، وتحاوره وتحاور نفسها، انني منتظرة هذا الجنين، سأقرأ وأكتسب معرفة عن عالم الأمومة وصحة الطفل، أحاور زوجي وأغيّر من نفسي، وسأصبح هادئة وصبورة من أجلي ومن أجل طفلي، وتستمر الأُم في تجربتها وتصبح متميزة في الحوار والتواصل، تحاور جنينها، صباحاً ومساء، تسلم عليه، وكأنّها تستمع إلى حواره وكلماته قائلاً لها: يا أمي ضروري – لنا كصغار – الاستماع إلى لغة صحيحة وتكون ملفوظة بشكل واضح ونحن كصغار نتعلم منذ ولادتنا.
ويضيف د. حسن عيدي قائلا: إنّ الأُم عندما تتكلم وتتفاعل مع وليدها يبدأ بالنطق مبكرا، ويتعلم المفردات، فإن هذا يجعل منه طفلا سعيدا، والأطفال الذين يتناولون وجباتهم مع ذويهم ويقضون وقتاً يتحدثون إليهم يظهرون تقدماً كبيراً في تطورهم اللغوي، حيث أنّ الطفل يتعلم اللغة بالحديث معه والاستماع إليه من قِبل الكبار والذين يعطونه الإحساس.
يؤكد د. حسن عيدي ان بكاء الطفل هو حوار مع الأُم والأب، فعندما يبكي يعلم جيِّداً ان بكاءه هذا سيستجيب له الآخرون ويتواصلون معهم، وهو يتعلم أن بكاءه بطريقة معينة يعني أنه بحاجة إلى الطعام، وبكاؤه بطريقة خاصة أخرى سيجلب له الراحة والأمان بالانتباه إليه أو حمله.
ويواصل د. حسن عيدي: الطفل في الأيام الأولى من حياته يصدر أصواتاً ويتعلم الطفل أن تلك الأصوات ستجلب انتباه البالغين، وبالتالي فإنّه سيزيد من هذا التصرف، فعندما ينتبه الوالدان لطفلهم ويمتعهم برؤيته وهو يبتسم سيحاولون انتزاع المزيد من الضحكات من الطفل هذا بدوره يشجعه على اللعب مع الأصوات التي يسمعها، ومن خلال إصدار أصوات معينة يتعلم الطفل استخدام الرموز ويتعلم أن هناك أصواتاً معينة لها معان محددة، فعندما يصدر صوتاً مثل ماما، فإنّ الأُم ستستجيب له بابتسامة وسعادة واستجابة الأُم بنبرة صوت هادئة وسمحة تسعد الطفل وتشجعه، واستجابتها بنبرة صوت عصبية أو مزعجة تجعل الطفل يتوقف عن الحوار.
ويؤكد د. حسن عيدي انّ الحوار مع الطفل يأتي من خلال خطوات عدة:
1- التحدث إليه خلال اليوم: فليس مهماً أن يفهم الوليد ما نقوله، لكن الأهم من ذلك أن يستمع إلى اللغة، أحياناً تشعر الأُم بأنها تتحدث إلى نفسها – لكنها هذا ليس مهماً – ما يهم هنا من المحادثة هو تواصل الطفل مع من حوله وهذا يشعره بأهميته، وانّ العالم مكان محبب له.
2- تشجيع الطفل على إصدار الأصوات والتمتمة.
3- عندما يبدأ طفلك بالمشي شجعيه على طلب ما يريد، فأي صوت يصدره الطفل يعتبر علامة جيِّدة، مع تطور لغته اعملي على تشجيعه لقول كلمة "حليب" قبل أن تعطليه اياه، وسيقوم بتكرار الكلمة كاملة.
– مثال: عندما تقومي بإعطاء طفلك الحليب، قولي:
هل يريد أحمد الحليب..؟؟
هل تستطيع أن تقول حليب..؟؟
4- قومي أنتِ وطفلك بعمل نزهة وقوما باستطلاع العالم الخارجي، فإن من أكثر التجارب التي تثير الدهشة هي رؤية العالم الخارجي من خلال عيني طفلك، حيث يمكنك أن نقول له:
– انظر إلى الماء يا أحمد انّه شديد الزرقة.
– المياه تتحرك.. الأشجار خضراء.
– هل تستطيع أن ترى الماء.
يقول د. حسن عيدي: إنّ على الأُم والأب أن يساعدا الطفل في التعبير عن المشاعر الإنسانية:
1- عندما ترينه سعيدا (مبتسماً) قولي له: أنا مسرورة لذلك، أحب أن أراك سعيدا.
2- ربّما في وقت آخر عندما ترينه مستاء قولي له: أنت غير سعيد، أنا أعرف أنك تشعر بالحزن، إنّه طبيعي أن تحزن أحياناً، وهذا النوع من المحادثة يجعل الطفل يتعرف على المشاعر ويساعده على التعبير عما يشعر به.

للتحميل هنا