الوسم: الازواج

في انتضار ارائكم حول نوعية هذ الازواج

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رفيقة شكرا حبيباتي عالمرور نعم اعياد الميلاد ليست من اصولنا الدينية هي اصلا افكار غربية والاحسن تصبر وتدعو الله وتحمده ان شاء الله واتمنى ان هذه تكون كل اراء الاخوات

مثل ماقالو الاخوات

يعني هده تقلع من راسها انه لازم زوجها يهديها فالهدية تجي من القلب مو بالغصب

…………………………بعد السلام………………………
اليوم رح اطرح مشكلة يعاني منها جميع الازواج في ايام التبويض(الي يريدون اطفال)……..في بداية الشهر او نهايتوا تكون الشهوة عادية موجودة يوميا و تواصل مستمر بين الازواج……….بس لما تحسي انك بايام التبويضيا عيني كل التعب و الملل يتهاطل عليكي و تتمني انو لا يقربلك و لا يلمسك و هو كمان تحسي انو تعبان و يريد يلمسك بس مشان الاخصابالنوم يظهرلك امنية و حلم و النعاس موصل اعلى درجاتوو اذا قررتي انك تتماسكي و ماتستسلمي لهاذي الاحاسيسيجون ضياف يفسدوا كل المخططاتواذا ما اجو ضياف طبعا انت رح تزوري اهلك بهاذي الايامواذا مو انت هو….….و لما تنتهي ايام التبويض يااااااااااااااااااااا سلام عالرشاقة الجمال الراحةالهدوءالحبالشهوة الجبارة…………وقتها تتحصرين على الي فاتكبس ترجعي و تقولي الشهر الجاي لازم….لازم……..لازم………وتستمرالى ان تصيب ونرتاح…………………..
الله لا يحرمكم نعمة الامومة و لا يحرمني من شوفت طفلي بين يدي………………

ههههههههههههههههههههههههههههههه
أأأصعب شي لما يزعل منك …

قسوة الآباء والازواج إلى متى ؟
قسوة الآباء والازواج إلى متى ؟
أكتب إليك وكلي أمل ان أجد عندك ما يهدى نفسي وخاطري ، ويريح قلبي من الشقاء الذي فرض علي ، إنني فتاة فتحت عينها على الدنيا لتجد حولها ابا لا تعرف الرحمة طريقها الى قلبه ، عنده من الغلظة والقسوة ما لا يمكن تحمله ، وهو طبع موروث ، لا يقبل ان يعصى أو يخالف ولا حتى ان يناقش ، آمر مطاع ، وحاكم مستبد ، ولك ان تتصور ذلك الكم الهائل من الاهانة والشتائم والضرب لمجرد ان احدانا تريد ان تناقشه في أمر من الأمور ، لا اكذبك ان قلت انني أكره ابي كرها عظيما ، ولم تكن هنا مصيبتي فحسب لأنني كنت احلم بذلك اليوم الذي يأتي به ابن الحلال فيخلصني وتكون لي مساحة من الرأي وحرية في العيش والاختيار وان اخرج من هذا الجحيم كما خرجت أختي من قبل وهي في غاية الانسجام مع زوجها بحمد الله ، ولكني ولسوء حظي لم يكن ما تمنيت ، اختار لي أبي شخصا من أقاربنا يكبرني بثلاث عشرة سنة وهو ممن تنسجم طباعه مع طباع ابي بل لا اتجاوز ان قلت هو صورة مصغرة عنه وبينهما تشاكل كبير ، فانتقلت الى بيته وليس لي ن الأمر شيء ، وكانت صدمتي بانني خرجت من تحت الدلف لاقع تحت الميزاب ، وكأن تلك السلطة المجبولة بالقسوة مفروضة علي ليس لي فكاك عنها ولا مهرب منها لا استطيع ان اسامح ابي ولا ان اتقبل زوجي وقد انقطعت صلتي بأبي لأنه هو سبب شقائي فهل سمعت ان أبا يعامل بناته كذلك ، ولا اجد طعما للسعادة والهناء لا انكر ان في زوجي من الصفات الحميدة ما ليس عند ابي فهو كريم محب ومتدين في، ولكنه قاس في التعامل جلف لا يقبل الحوار والنقاش وكأنه ضابط وانا مجندة عنده ، مستبد برأيه يعاملني معاملة المدرس والطالبة وويل لي ان لم أفعل ما أوجبه علي ويمنعني ويقيدني عن ابسط حقوقي كما كان ابي يفعل تماما وكما يفعل الكثيرون من ابناء المجتمع القروي ، فهل كتب على ان اعيش بالشقاء طيلة حياتي وما سألت أحدا إلا دعاني إلى الصبر حتى مللت الصبر فانا لا اريد ان تدعوني الي الصبر بقدر ما اريد ان تجد لي حلا يريح خاطري .والسؤال متى انال حريتي وإلى متى ؟
السائلة الكريمة :
ان التسلط على الآخرين يحول الناس إلى فراعين دون أن يشعروا ليقولوا لمن حولهم ما قاله فرعون لقومه ما أريكم إلا ما أرى .
السلطة التي بيد الآباء والأزواج كثير ما تستخدم بغير ما وضعت من أجله ، فليست السلطة الممنوحة له الا لقيادة المركبة لا أكثر نحو الوجهة الصحيحة لا في أي اتجاه شاء وحسبما يحلوا له ! فهي انما وضعت بيدهم بمنزلة جهاز المنبه الذي يحذر من وقوع الكارثة ويحمى منها ، ولكن اذا استقامت الامور واعتدلت لا داعي عندها لان يقرع جرس الانذار . ثم بعد ان يقرع هذا الجرس يكون الاصلاح بالحكمة والموعظة الحسنة أولا ثم بالتلويح بالقسوة ثم بالقسوة المعتدلة التي تناسب الحال وتستقيم معها الأمور دون ظلم واحجاف ، فهي بمنزلة الدواء الذي يؤخذ لبعض الوقت بمقدار معين ، ويفقد قيمته ان أخذه كله دفعة واحدة أو أخذه لكل الوقت ويكون له آثار لا تحمد ، والانسان العاقل يدرك باللين أضعاف ما يدركه بالقسوة والغلظة .
ويعتقد البعض ان السلطة الممنوحة لهم باب إلى التسلط والتحكم والآمرية والتفرد بحق وبغيره وأن لهم حقوق وليس عليهم واجبات ، وليس الأمر كذلك ، ثم هو يكره قسوة غيره عليه فكيف يبرر قسوته على غيره ، أما آن لهم ان يعلموا أنه يؤتى بالرجل يوم القيامة محشورا في زمرة الظالمين ولم يكن له سلطة في حياته إلا على زوجته أو أولاده ، وهذا يكفي ليكون من جملتهم ، ثم ألم يحن الوقت ان نتعلم ان كل فعل له ردة فعل مساوية له بالمقدار مماثلة له في التلقي . وجميل منا ان ندرك الرجولة ليست بان اجبرهم على الطاعة بالغلظة والقسوة بل ان ادفعهم اليها وهم أرغب ما يكونون فيها .
و عندما يكون الآباء مفرطين بالقسوة فان الأبناء ينشؤون على أحد خيارين ، إما أن يكونوا نموذجا آخرا عنهم فيأخذون قسوتهم كما هي أو أن يتحللوا منها فينتقلون من منتهى القسوة إلى منتهى التراخي .
ويظن بعض الآباء ان القسوة تولد الطاعة والالتزام وتخلق القوة في مواجهة الأيام ، وليس كذلك اذ ان الطاعة الناشئة عن القسوة سرعان ما تزول بزوال السلطة القائمة على الرقاب والدليل انكِ انقطعت عنه بمجرد ان كان لك بيتك المستقل وربما تنقطعين عن زوجك بمجرد ان يتاح لك البديل المناسب ، والتربية بالقسوة لا تعني بالضرورة القوة فبعض الناس الذين عانوا من القسوة في حياتهم كانوا بمنتهى اللين مع المجتمع ومع ابناءهم لكي لا يذيقوا أبناءهم مرارة آباءهم وكانوا بمنتهى الضعف أمام ما يتعرضون له ، وكثيرا ما تولد القسوة عقدا نفسية واضطرابا سلوكيا فضرر القسوة وأثارها كضرر اللين تماما ، فهم يهربون من أمطار اللين ليقعوا في إعصار القسوة .
وليس من الحكمة بحال ان يدفع الآباء ابناءهم إلى قطيعتهم وعدم البر بهم ثم يلومونهم على العقوق ، فقد أمرنا ان نعين أولادنا على البر، أو يدفع الازواج زوجاتهم بغلظتهم وقسوتهم إلى الخيانة والغدر والخروج عن سلطة الطاعة دفعا ثم يلومونهم على الغدر والخيانة ، فالأب العاقل هو الذي يعين ابنه على بره وطاعته ويقدم له ما يحب ان يقدمه له ابنه ان كبر ومضت به الأيام ، والزوج العاقل هو الذي يسعى ليكتسب محبة زوجته ووفاءها . وانا لا ابرر العقوق بحال كما لا ابرر لهن الخيانة أيضا مهما كانت الاسباب ، ولكن كثرة الضغط يولد الانفجار .
وانت يا ابنتي : لم يسعدني كلامك عن ابيك بهذه الطريقة من الكراهية والحقد ، فحتى و إن كان ابوك وزوجك غير حقيقين بالفضيلة كما تعتقدين كوني أنت حقيقة بها وأهلا لها واياك والكراهية لأنها تنال منك لا ممن تكرهين وتقض مضجعك وتشوب نفسك وتلوث قلبك ، وما دخلت الكراهية في شخص الا اخرجت من مكارم الأخلاق ما يقابلها ويماثلها ، واياك والعقوق فهو نذير شؤم وخراب في الدنيا والآخرة وانت مطالبة بالبر حتى ولو كان أبوك أعتى الظالمين فلست أنت من يحاسبه ولكن حسابه على الله ، وانت تعاملين الله في أبيك لا تعاملين أباك فقط ، والا فما الفارق بينكما فانت تلومينهم على فعل وتفعلين ما هو مماثل له بل ربما أقبح منه وهو العقوق ، فتكونين ملامة لا لائمة .
ثم تقولين ان زوجك فيه من الصفات الحميدة كالكرم والحب والدين وهي مؤشر خير لأنها صفات كفيلة ان تؤثر على طباعه فالطباع لا كما هو سائد يمكن أن تتغير لأنها نمط من أنماط التفكير ، والانماط تتغير بل وربما تنقلب تماما من النقيض إلى النقيض ، فبقليل من الحكمة والعلم منك مع الدعاء وحسن العشرة والطاعة تدركين ما تريدين وتملكين قلبه ولبه والانسان فيه الخير والشر مستويان حتى يأتي ما يرجح أحدهما على الآخر وقد وجد زوجك ما يرجح جانب القسوة عند غيرك فليجد منك ما يرجح جانب اللين .
ثم انظري فيمن حولك من النساء ممن هن دونك ومصاب أكثر منك تهن عليك مصيبتك ولا تنظري لمن فوقك فتزدري نعمة الله ، وعندها يسهل عندك الأمر وترين نفسك في نعمة عظيمة ، وانظري إلى العيب على انه مزية يسهل عليك التعامل معه ويخفف وطأته في نفسك ، واحذري من القياس على الآخرين فلكل سلبيته وايجابياته وما ترينه لا يعبر دائما عن الواقع ، ولن أغض الطرف عن دعوتك إلى الصبر فهو مفتاح الفرج والدنيا دار ابتلاء وما ضرك لو صبرت فنلت من الأجر وذهب عنك من الوزر فتكونين أسعد الناس ويكون قولك إلى متى ؟ جوابه إلى ان يدركوا ما قلت آنفا أو إلى يوم لا ينفع فيه مال ولا بنون .
الكاتب : مصعب الأحمد بن أحمد

وأشارت الدراسة إلى أن العلاقة الجميلة بين الزوجين في البداية لاتستمر إلى الابد وانما تحدث تغييرات فيها لذلك فعلى الزوجين ألا يستخدما عبارات تشير إلى ملل أحدهما من الآخر.‏

واللله يسعدكم على الردود الممتميز

:
دخلت إحدى النساء (لمتجر الأزواج) لاختيار زوج لها
في مدخل الطابق الأول علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله
وفي مدخل الطابق الثاني علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم
وفي مدخل الطابق الثالث علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله
ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب
وكانت المرأة تـفكـر ‘واو ولكن سأستمر بالصعود’
وقد وصلت إلى الطابق الرابع لتجد علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ويساعدون زوجاتهم في أعمال المنزل
فتعجبت في خلجات نفسها
‘ يا إلهي إني لا أستطيع التحمل سأوافق ‘
ولكنها استمرت بالصعود
وفي مدخل الطابق الخامس وجدت علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ولهم قابلية رومانسية عالية لمغازلة زوجاتهم دائماً
وكادت أن تطأ قدمها ذلك الطابق إلا أنها استمرت بالصعود
وفي مدخل الطابق السادس وجدت علامة :
أنـت الـزائـرة رقـم 4.363.012
ليس هناك أي رجال في هذا الطابق
لأن هذا الطابق وجد خصيصا كبرهان أن النساء لا يمكن إرضاؤهم، شكراً للتسوق في ‘متجر الأزواج’
وانتبهي لخطواتك وأنتِ تخرجين ونتمنى لكِ يوما سعيداً

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sahaer الله عالموضوع اكثر من رائع ……….. بس ظني بعض من السيدات يتضايقنا من حقيقة المرأة … مو كل الحريم ترا في من ترضى بأقل …..تسلمي …..بالتوفيق

تسلمي سحوره على مرورك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كيكة شوكولاتة راااااااااااااااائع ……… مشكووورة يا حلووووة……..

مشكووووووووووووووره وتسلمين على مرورك….:rose:

وإلى كـل النساء اللواتي يمكن أن يستوعبن الحقيقة

تستاهل الطمع شين

والله لو دخلته ماتزوجت ععععععععععععععع

اتمنى ان لا تقرؤوا و تنصرفوا.

تحية عطرة لك

وعن النقطه الاخري الي طرحته الاخت تمارة وهيه عن
محاسبه الزوجه على زوجهاا اكيد له تأثير كبير وخصوصا في الدول الاوربيه فنحن نرى الفساد امام اعيننا بس يعني اذا الزوج له مثلا مدة طووويله في اوربا فحيكون عنده عاادي لان العين اتعودت على هذة الشئ دائمااا ولسنين طويله فميصبح له هذا التاثير القوي جدا

اللهم لا تسلط علينا من لا يرحمنا ولا يوقر لك حرمات يارب العالمين

تحياتي :004:

الله يعطيك العافية

هذا رأيى والله اعلم

اشعري زوجك دائما بالهتمام فالرجل يحب الاعتناء به كالطفل تماما
في المنزل حافظي على الهدوء واحرصي على نوم الاطفال في وقت مبكر
اطهوي ما يحب واجعليه جاهز وساخن عند موعد عودته
اجعلي المنزل نظيف ذو رائحه زكيه وخاصه غرفة النوم لا تجعليها مخزن لاغراض الاولاد
اهتمي بملابسه فعطريها واغراض العمل فنظميها
ارتدي اجمل ثيابك عند عودته

وارجوكم حبيباتي نبي الاراء شخصيه دون الاستعانه ببقيه القصة

يسلمووووو خيتو موضوعك رااائع
بس ضاع الكلام مني هههه

لا تأملي اكثر من هذا … الرجال هنا لا نفع لهم و هذا آخر طابق

ههههههه كيف رح يوكن هذا الموقف ؟؟