الوسم: الازواج

عوزه تعرفي جوزك وازاي تتعاملي معاه

بسم الله الرحمن الرحيم

يسرني ان اقدم لكم اول مشاركاتي واتمني ان تنول من اعجابكم وجزاكم الله كل خير
لابد ان تعرف المرءه الرجل التي ستتعامل معه وهناك بعض المشاكل التي تواجهها اتمني ان يكون موضوعي مفيد بالنسبة لها

اولا: الزوج ذو الطبع الحاد ( العصبي ) :

إن هذا النوع من الرجال هم الذين تتنرفز أعصابهم ويغضبون لأتفه الأسباب ولذالك يصعب علينا التعامل معهم بيسر وسهولة ولكن لا مستحيل في سبيل تحقيق السعادة الزوجية !
وحتى لا تخسري زوجك العصبي لا تدخلي معه في مناقشات حادة , وإذا وجدته ثائرا يجب عليك أن تتركيه حتى يهدأ وبعدها تأتـــي ردة فعلك المملوءة بالعطف والهدوء بعيداً عن العصبية والانفعال الزائد وبعدها ستلاحظين أنك قد سيطرت على الموقف واستطعت امتصاص غضب زوجك وكسبت وده.

• الزوج الذكي :

هذا النوع من الرجال الذين يحبون القراءة والكتابة والإبحار في العلم والعلوم , ومن أجمل صفاته هي أنه يأخذ الأمور بمنطق العقل .
وأنا استغرب من بعض النساء الذين لا يحبون هذا النوع من الرجال ؟؟ لا أعلم لماذا !!
الحل عزيزتي هو أن تظهري حبك لذكائه بأن تسئليه أي سؤال يجول في خاطرك .. أي أن تكوني تلميذته في الصف ، كي يجيب على أسئلتك ويستعرض عضلات عقله وقدراته ومعلوماته أمامك ، وعليك في كل مرة أن تشكريه وتمتدحي معلوماته وذكائه ..

• الزوج البارد :

يتصف هذا النوع من الرجال بصفة تلخصها الكثير من الزوجات بعبارة هي ( عدم الإحساس بالعاطفة ) .. باردون كقطع الثلج ، صامتون كالأحجار .. يتميزون بالغموض الدائم .. ويفضلون الصمت دائماً على الإفصاح عن مشاعرهم ؟
الحل هو أن تعامليه بهدوء وتحفظ ولا تحاولي أن تفتحي معه أي موضوع أو نقاش بل اتركي له الأولوية دائماً في فتح المواضيع والنقاش فيها لأنـــك لو حاولتي الدخول معه في مواضيع ومناقشات فبالتأكيد أنه من الممكن أن تسمعي منه رداً لا يعجبك وخاصة إذا لم ينال الموضوع رضاه .. وحاولي أن يكون ردك دوما مختصرا و موجزا ، وكي تنالي عطفه عبري عن حبك له وقابليه دوما بوجه مليء بالحب والحنان .

• الزوج الغير حضاري ( الزوج الدهري ) :

هو الزوج الذي لا يحب التطور ويتمسك بعادات وتقاليد أجداده .. ويظهر هذا في طريقة لبسه للملابس العادية .. وهاتفه المحمول قديم .. فهذا الصنف قنوع بنفسه ، وكثيرا ما نجد من النساء لا يحبون هذا الصنف من الرجال والسبب أنهم لا يجدون الحرية معهم ؟؟ والحرية التي يقصدونها قد تكون يف رغبتهم ( مثلاً ) في لبس العباية المخصرة والمزركشة .. وغيرها من الملابس العصرية ..!
الحل عزيزتي هو أن تكوني كابنته الصغيرة التي تطيع أباها وتأكدي أن هذا النوع من الرجال يخاف عليك من الفتن في زمن انتشر فيها الفتن فأطيعيه ولا تعانديه وإذا فكرت قليلا ستجدي انه لا يريد إلا مصلحتك وستكونين معه أنت الرابحة في الدنيا والآخرة بإذن الله تعالى ..
وبالنسبة لمظهره فحاولي بأسلوب لبق ولا يجرح مشاعره أن تشجعيه على لبس كل ما هو جديد كأن تشتري له ملابس كهدية أو تمتدحي نوعية معينة من الملابس أو الألوان حتى يرتدي مثلها دون أن تؤذي مشاعره أو تسببي له الإهانــــة .

• الزوج الحضاري ( عاشق المظاهر ) :

هذا الصنف من الرجال هو الذي يعشق المظاهر ويظهر هذا في ملبسهم ومسكنهم .. فهذا الصنف يحب شراء الأشياء الفخمة والثمينة والتفاخر بها أمام الناس.
والطريقة للوصول إلى قلبه هو معدته وأيضا اهتمامك بان يعيش في جو جميل مزين بالورود والإكسسوارات المختلفة واهم من ذالك هو اهتمامك أنت بمظهرك وان تطلي عليه كل يوم بثوب جميل وأنيق فهذا الصنف من الرجال يعشقون الجمال ويجدون المتعة في النظر إلى الأشياء الجميلة لذالك أحسني في اختيار لبسك وترتيب منزلك ، ولكن تذكري أن هذا لا يعني الذهاب إلى البنوك والاقتراض منها من أجل ( المظاهر الكاذبة ) أو حتى تبديد المال والثروة في هذه الكماليات فحاولي دائماً نصحه وتوجيهه إلى الاقتصاد وعدم الاقتراض والحياة على قدر الدخل الموضوع لأن الله سبحانه وتعالى قال ( إن المبذرين كانوا إخوان الشياطين ) .

• الزوج الهمجي :

هو الزوج الذي لا يحسن التصرف مع زوجته بمعنى ليس لديه أسلوب لبق في التعامل معها ويعتبر زوجته كعاملة لديه تطيع أوامره وتنفذها من دون اعتراض ..
الحل هو مهما كان طبع زوجك فكلنا نعلم أن الزوج يصبح طفلا إذا استطاعت الزوجة أن تكسبه بطريقة ذكية وأما عن أسلوبه فحاولي أن تجلسي معه جلسة مصارحة وتحاولي أن تصارحيه بطريقة حنونة ولبقة أن يغير أسلوبه معك ، فكوني دائماً كالمياه الباردة التي تطفئ النار المشتعلة وتذكري قول الله تعالى : ( إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب ) ..
لذلك تقربي منه وأظهري حبك وحنانك واهتمامك والأهم من هذا ( طاعتـــــــــــــــــك ) فكوني دائماً الزوجة المطيعة الخادمة لزوجها ولكن هذا لا يعني قهرك وإذلالك ولكن من أجل الحفاظ على بيتك وأسرتك سارعي إلى إجابة مطالبه دون تسويف أو تفويت وإذا قال لك شيئاً أو أمرك بأمر وبطريقة استفزازية أو بلهجة صارمة وقاسية حاولي أن تطفئي غضبه بقولك على سبيل المثال ( من عيوني يالغالي ) ( أنت تآمــــــر أمــــــر ) ( حاضرين للحلوين ) وهكذا … وبهذه الطريقة تطفئي غضبه وتنالي محبته وتحافظي عليه .. ولا تقولي له أبداً العبارات التي تخلق المشاكل أكثر وأكثر مثل ( أنــــــا لست خادمتك ) ، ( لست عبدة عندك اشتريتها بمالك ) ، ( لا لــــــن أفعــــل ) … كوني يا عزيزتي المرأة الذكية العاقلة ، المطيعـــة الصابرة .. ألا تعلمين أن الصابـــــرة والشاكــــــرة في جنة عرضها كعرض السموات والأرض ؟!

• الزوج الحنون :

هو الزوج الذي يحب إسعاد زوجته ويحزن عند حزنها ويتألم لألمها وتراه دائماً يحب مساعدتها في الأعمال المنزلية لكي ينال رضاها .. وللأسف فإن الكثير من النساء يعتقدون بأن هذا يدل على ضعف في شخصيتهم .. (لا يعجبهم العجب ولا الصيام في رجب ) ومهما كان حنيته فإنه إذا ثار فانه سيثور كالبركان عليك ، والحل هو أن تتعاملي معه مثلما يعاملك بل وأحسن مما يعاملك ( هل جزاء الإحسان إلا الإحسان ؟! ) ..

• الزوج العنيد:

هذا الصنف من الرجال هو الذي يعشق النظام والانتظام .. ويصعب علينا التعامل معهم إلا إذا تعاملنا معهم بمهارة وفن ، والحل هو عدم خروجك من نظامهم وتعليماتهم وعبيره عن حبك .. وامدحيه حتى تكسبي ثقته وحبه .. وانتبهي بان لا تدخلي معه في نقاش حاد لأنك في الآخر ستكونين أنت الخاسرة الوحيدة ! … لذلك حاولي مناقشته بأسلوب هادئ ورزين ، واعرضي نصيحتك بطيبة وعفوية دون محاولة إجباره على أخذها ، وإذا رأيته يحاول أن يفعل أمراً خاطئاًَ ولا يريد الأخذ بنصيحتك فانصحيه بالذهاب إلى أصدقائه وأقربائه والناس الطيبين لسؤالهم وأخذ مشورتهم حتى يقتنع لما هو خير لكم إن شاء الله ..

• الزوج المراهق :

هو الذي لا يكتفي بالنظر إلي زوجته بل تراه ينظر إلي النساء الأخريات ، ربما لديه مغامرات نسائية تسمعين عنها ولا تدرين ، ربما تجدين أدلة في ثيابه أو بين أغراضه على مغامراته فنصيحتي إليك تكمن في عدم البحث والتلصص لأن البحث والتصلل وتفتيش الجيوب يؤدي إلى مصائب أدهى وأعظم ، فهذا النوع من الرجال يعاني من ( نقص ) يراه فيك ولذلك سعى إلى البحث عنه عند الأخريات ولذلك حاولي الاهتمام بنفسك وبمظهرك وغيري من أسلوبك في الكلام معه واجعليه يحس بمحبتك إليه وشوقك له وسارعي دائماً إلى السؤال عنه وإرسال الرسائل القصيرة التي تذكره بحبك له وإعجابك به وتقدمي منه عندما يعود إلى البيت وقبليه بين عينيه وأظهري له محبتك وحنانك وكوني كل يوم امرأة جديدة حتى يعود إلى بيته وأسرته وهذا أفضل بكثير من البحث عن ( البلاوي ) وتضخيمها وخلق المشاكل حولها ، وتذكري عزيزتي بأنك زوجته الأولى وأنه مهما ابتعد سيعود إليك طالما يجد عندك الحضن الدافىء والسكن المريح والمحبة التي لا نهاية لها !!

• الزوج الرومانسي :

للأسف هذا الصنف من الرجال قليلون .. فهذا الصنف يجيد ممارسة الحب والكلام المعسول .. ويعبر عما في داخله بسهولة .. فهذا هدية عمرك فحاولي الحفاظ عليه وكوني دائماً أكثر رومانسية منه وكوني له مثلما يريد حتى تحققي معه السعادة الزوجية بإذن الله تعالـــــى ..

• الزوج الهامس :

عزيزتي اعلمي أن داخل قلب كل زوج كنز من العاطفة والرومانسية وهذا لن يظهر إلا إذا اجتهدت في تحسين معاملتك مع زوجك .. فلا تحاولي أن تحولي حياتك إلى جحيم فالرجل يتحول إلى طفل صغير إذا استقبلته بعد عودته من عمله بمظهر لائق وكلام رقيق ومعسول مهما كان طبعه أو كان مرهق بعد عودته من العمل أو واقع تحت أزمة مالية .
فلا تشتكي دوما من طبعه الحاد وخروجه دوما من المنزل ولكن اسألي نفسك وراجعيها .. ستجدي أنك قد قصرت معه في شيء ..
فاجئيه دوما بالهدايا والكلمات الجميلة فالمرأة قلبها مملوء بالعواطف والمشاعر وتجيد استخدامه أكثر من الرجل فاستغليه حتى يتعلم هو كيف يحب مثلك وتكسبينه في النهاية
اتمني ان يكون الموضوع عجبكم
ترقبوا الجديد

جزيتي خيرا بانتظار جديدك

يسلمووووووووو

مشكورة أختي على المعلومات وجعلها الله في ميزان حسناتك

تسلمىىىىىىىىىىىىىىىىىىى
جزاك الله كل خير

جزانا واياكم
اتمني ان اكون افدتكم

قصص نساء يمارسن العنف ضد الازواج

أغلى قميص :

( مشاعل ) تعترف بأنها عندما استفزها زوجها لدرجة الغليان ,ولم تستطع أن تواجهه بغضبها , كان لديها وجبه دسمه من الكوي
تحتوي على احد القمصان الماركه غالية الثمن التي يحبها , فما كان منها الا أن حرقت القميص بأهمال متعمد عندما
حان دوره في الكي .. وعذرا ايها الزوج العزيز …حرق اعصاب غير مقصود

أنقذوا الزوج:

تحكي (بانا) عن قصه طريفه حدثت عندما سمعوا صراخا بين جيرانهم . وسرعان مادقت الباب عليهم هي وزوجها ظانين
ان الزوجه تحتاج الى سيارة اسعاف ,فاذا بالزوج وقد شق قميصه وتجرح جبينه والدم يقطر من وجهه.
فما كان منهما هي وزوجها الاان عاد الى منزلهما خجلين من فضية الزوج

في الاخير ودي اعرف مين مع وضد عنف المرأة ؟ ولماذا؟

مشكوره ع القصص الله يعطيك العافيه

مخيفااااااااااااااااات ووين انوثتهم

اللي عندها عنف تسلفني إياه وأرجعه في أقرب فرصة… لا تصدقون !!

والله أنا ضد عنف المرأة يجب أن تتميز بالرقة والحنان و ما تتقمص دور الرجل وتظهر قوتها قدامه مسويه عضلات الأخت .. عشان ما يحطم لها هالعضلات ..
دمتي حبيبتي مواضيعك حلوة ,,

الله يهدي الجميع

طبعا ضد المراه لازم تكون كلها انوثه ودلع ورقه مو عنف بسم الله علينا

مشكوره ع القصص الله يعطيك العافيه

و الله كلنا ضد عنف المراة
لكن افكر انو ما ممكن امرا تعمل هيك الا اذا كانت واصلة لدرجة من عدم الاتزان العاطفي و فقدان السيطرة على النفس
و ما حدا بيعرف شو عامل زوجها ت عملت هيك و الا ما كان سكتلها؟؟؟؟؟

الاخلاص والمصارحه بين الازواج

السلام عليكم ورحمه الله

قالت: (يمر زوجي بحالة غريبة فهو يشتري ملابس غالية جدًا وعطور، ويرتدي أفخر الملابس ويمشط شعره ويتعطر ثم يخرج، وعندما أسأله لماذا تفعل هذا؟ لماذا كل هذا الاهتمام بالشكل وأنت خارج؟ يقول: لا دخل لك أنا حر.
وأنا قلقة وفي حيرة وأشك في أمره هل تزوج بأخرى؟ أم يبحث عن زوجة؟ أم هذا اهتمام طبيعي بنفسه ولا غرابة في ذلك؟).
أختي/ أخي الزوج:
الإخلاص عند المرأة وألا يكذب زوجها عليها شيء مهم, فالشعور بالأمان هو الخيط الذهبي الذي يربط الزوجة بالحياة الزوجية، فهو حاجة قصوى لدى النساء، ولكي تشعر الزوجة بالأمن فعليها أن تثق في زوجها أنه يعطيها كل المعلومات الدقيقة عن أفكاره, مشاعره، عاداته، ما يحبه، وما يكرهه، حياته الشخصية، أنشطته اليومية وخططه المستقبلية، الذي فعله، الذي يفكر فيه ويقوم بعمله الآن، الخطط التي لديه…الخ, واعلم أخي الزوج أن: الأمان أولوية المرأة.
فالمرأة تحتاج إلى أن تسمع منك أنها (أهم امرأة بالنسبة لك، أنها أول أولوياتك, أنك فخور بها, أنك لا تستطيع أن تتحمل فراقها, أنه لا يوجد امرأة في العالم مثلها, وأنك تحبها وتخبرها بذلك دائمًا.
إن هذه الأشياء تشعرها بالأمان، والأمان من أولويات المرأة ….لذا فإن الزوج العاقل لا يزعزع أمان زوجته بالتهديد بالزواج حتى ولو أراد ذلك، أو بالانفصال أو حب غيرها, والأمان عند الكثيرات من النساء أنك ستبقى لها وبجانبها) [كيف تكسب محبوبتك، د/صلاح صالح الراشد باختصار، ص43].
لغة المصارحة:
الإخلاص والمصارحة من أسباب بناء الثقة بين الزوجين، وإذا لم يكن لدى الزوج الصدق ولغة المصارحة مع زوجته، فهو بذلك يشوه ثقتها به تدريجيًا، ويدمر هذا الإحساس بالأمان, ونجدها تفزع من نومها كل ليلة على كابوس يصرخ في أعماق كيانها (زوجي غير مخلص)، وعلى الرغم من تقاربهما فإنها تشعر بعدم الاتزان، وعلى الرغم من أنها تعيش معه فإنها تشعر بأنها تعيش بعيدًا عنه.
(إن المرأة تحتاج إلى الثقة في زوجها, وبقدر ما يستمتع الزوج بصفة السرية والانغلاق على نفسه (عدم المصارحة) أو الكتمان، فهو يستمتع على حساب أمان زوجته وعلى حساب استمرار بيته, وهي تحتاج إلى أن تمزج تفكيرها بتفكيره إلى مستوى يمكنها أن تقرأ ما في داخل عقله.
وإذا ما استطاعت المرأة أن تصل إلى هذا المستوى من الثقة؛ فهي قادرة على الاسترخاء, وعلى أن تجعل رصيد الحب يتدفق إلى بنك حبها بدون أي تحفظات) [بالمعروف، د/ أكرم رضا، ص182-183].
عدم المصراحة = ضعف الثقة:
فمن المشكلات التي تظهر في الحياة الزوجية, وتتسبب في الكثير من المتاعب؛ ضعف أو فقدان الثقة بين الزوجين، وما يترتب على ذلك من زيادة الشك والقلق في العلاقة بينهما، وتفسير التصرفات على هذا الأساس، فالمرأة إذا ضعفت ثقتها في زوجها، تبادر إلى ذهنها أن في حياته امرأة أخرى، فتقيس كل تصرفاته وفق نظرتها وتتحول حياتها إلى جحيم.
وإذا فقد الزوج الثقة في زوجته أحال حياتها إلى عذاب…إنه يراقبها في كل وقت ويفتش في أحوالها وخصوصياتها…وربما يفاجئها في أوقات لا تعتادها منه، لعله يجد ما يدعم به شكه وما يبرر تصرفاته, وبذلك تنهار الأسرة والسبب هو فقدان الثقة بين الزوجين.
فكرة جميلة:
هناك فكرة جميلة تضمن للزوجين قلة المشاكل بينهما بإذن الله إذا أحسنا ممارستها…..والفكرة عنوانها "نعم…ولكن" ومضمونها (أنه إذا دار الحوار بين الزوجين، وطلب أحدهما من الآخر أن يبدي رأيه في الموضوع موافق أم لا؟ فلا يقول نعم أو لا …ثم يبدأ يحاور نفسه دون أن يسمعه الآخر بمشاعر يبين فيها عدم رضاه عن هذه الإجابة…وإنما يخرج ما في نفسه ويصارح الطرف الآخر حتى لا يبقى في النفس شيء.
إن أكثر الخلافات الزوجية يصعب علاجها بسبب كبت الزوجين في نفسيهما أمورًا غير مرضية, وعدم الصراحة مع الطرف الآخر حتى يصل الأمر إلى الانفجار، إن الإنسان يشعر بالراحة إذا أخرج ما في نفسه من مشاعر وآراء, وأحيانًا يكون علاج المشاكل إخراج ما في النفوس…). [الحروف الأبجدية في السعادة الزوجية، جاسم محمد المطوع، ص31 باختصار].
وإليكم هذا المثال:
يتأخر الزوج خارج البيت, وتشعر الزوجة بالخوف من أن مكروهًا قد أصابه (هذا شعورها الحقيقي) ولكنها حين يأتي إلى البيت لا تخبره أنها خافت عليه, وإنما تسأله: ما الذي أخرك؟…. لماذا لم تتصل؟
فيبدأ الزوج في الرد على هذا الهجوم بدفاع مناسب فيبدأ الجدل.
أخي/ أختي الزوجة:
إننا في أمس الحاجة إلى التخلص من ذرات الغبار التي تعلو فوق صفحة حياتنا لكي تصبح حياتنا صافية، (وليكن الصدق في الأقوال والأفعال والمشاعر، هو النبراس الهادي إلى حياة زوجية موفقة يسودها الحب, وترفرف عليها السعادة, ولكي نحقق ذلك علينا أن نعمل كل ما في وسعنا، ونتقبل الأمور بصدر رحب، ومعرفة دقيقة…ونتجاوب مع شريك حياتنا في إطار من الصدق والصراحة) [حتى يبقى الحب، د/ محمد محمد بدري، ص711].
صراحة بتجمل:
الصراحة التي نرجوها أن تتحقق هنا، هي الصراحة التي تبني الثقة بين الزوجين وتساعد على استقرار الحياة الزوجية، وليست الصراحة التي تهدم وتقوض عرى الحياة الزوجية, "فليس كل ما يُعرف من الحق يُقال".
وإليكم هذه القصة:
(أخرج ابن جرير عن أبي غرزة رضي الله عنه أنه أخذ بيد ابن الأرقم رضي الله عنه فأدخله على امرأته فقال: أتبغضينني؟ قالت: نعم.
قال ابن الأرقم: ما حملك على ما فعلت؟ قالت: كثرت علي مقالة الناس (وذلك لكثرة زواجه وتطليقه النساء).
فأتى ابن الأرقم عمر بن الخطاب رضي الله عنه فأخبره, فأرسل إلى أبي غرزة فقال له: ما حملك على هذا؟ قال: كثرت علي مقالة الناس.
فأرسل عمر إلى امرأته فجاءته ومعها عمته منكرة فقالت: إن سألك فقولي استحلفني فكرهت أن أكذب.
فقال عمر: ما حملك على ما قلت؟ قالت: إنه استحلفني فكرهت أن أكذب.
فقال عمر: بلى فلتكذب إحداكن ولتجمل (أي تقول القول الجميل) فليس كل البيوت تبنى على الحب، ولكن معاشرة على الأحساب والإسلام) [كنز العمال، التقي الهندي، (16/555)].
وعمر رضي الله عنه لم يفتِ بمخالفة السنة ففي الحديث ما يُباح من الكذب: (المرأة تحدث زوجها والرجل يحدث زوجته).
إن البيوت تحتاج إلى المجاملة أحيانًا كثيرة، حتى وإن كان كل من الزوجين يحب الآخر، لأن الحب يمر بأوقات فتور، وإن ما يزكيه الكلام الطيب والمجاملة والمديح والثناء على المحبوب) [الخلافات الزوجية, حلول عملية, عادل فتحي عبد الله، ص25].
ومثلها قصة الرجل الذي جاء إلى عمر بن الخطاب رضي الله عنه يستشيره في طلاق امرأته (فقال له عمر: لا تفعل, فقال: ولكني لا أحبها, فقال له عمر: ويحك ألم تبنى البيوت إلا على الحب؟ فأين الرعاية وأين التذمم؟) [عيون الأخبار، ابن قتيبة، (1/284)].
ويقصد بذلك أن البيوت إذا عز عليها أن تبنى على الحب فهي خليقة أن تبقى على ركنين آخرين مهمين أحدها: الرعاية التي ثبت الراحم في جوانبها, ويتكافل بها أهل البيت في معرفة ما لهم وما عليهم من الحقوق والواجبات.
وثانيها: التذمم والتحرج من أن يصبح الرجل مصدرًا لتفريق الشمل وتقويض البيت وشقاء الأولاد، وما يأتي من وراء ذلك من نكد العيش, وعدم استقرار الأسرة.
وقد أفضى بعضكم إلى بعض:
ألا يستشعر الزوجان قوله تعالى: {هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ} [البقرة: 187]، للحفاظ على أعمدة البيت قائمة؟ وهل يكون هذا التلابس بينكما بانغلاق كل منكما عن الآخر، واستخدام أردية الكذب الشائكة؟
ألا تستشعر التعبير عن أهمية الإخلاص القائم على المصارحة والصدق في قوله تعالى: {وَقَدْ أَفْضَى بَعْضُكُمْ إِلَى بَعْضٍ} [النساء: 21]، وهل هنا لفظة تعبر عن التداخل الشديد بين الزوجين مثل لفظة: الإفضاء؟
يقول سيد قطب رحمه الله: (ويدع الفعل (أفضى) بلا مفعول محدد، يدع اللفظ مطلقًا، يشع كل معانيه، ويلقى كل ظلاله، وسكب كل إيحاءاته، ولا يقف عند حدود الجسد وإفضاءاته, بل يشمل العواطف والمشاعر, والوجدانات والتصورات، والأسرار والهموم، والتجاوب يدع اللفظ يرسم عشرات الصور لتلك المؤسسة التي ضمتهما فترة من الزمان.
وفي كل لمسة جسم إفضاء, وفي كل اشتراك في ألم أو أمل إفضاء، وفي كل تفكر في حاضر أو مستقبل إفضاء، وفي كل شوق إلى خلف إفضاء، وفي كل التقاء في وليد إفضاء.
كل هذا الحشد من التصورات والظلال والمشاعر والعواطف يرسمه ذلك التعبير الموحي العجيب، {وَقَدْ أَفْضَى بَعْضُكُمْ إِلَى بَعْضٍ} [النساء: 21]، فيتضاءل إلى جواره ذلك المعنى المادي الصغير, ويخجل الرجل أن يطلب بعض ما دفع، وهو يستعرض في خياله وفي وجدانه ذلك الحشد من صور الماضي، وذكريات العشرة في لحظة الفراق الأسيف.
ثم يضم إلى ذلك الحشد من الصور والذكريات والمشاعر عاملًا آخر من لون آخر, {وَأَخَذْنَ مِنْكُمْ مِيثَاقًا غَلِيظًا} [النساء: 21]). [في ظلال القرأن, سيد قطب، (1/606)].
ماذا بعد الكلام؟
1. كن لباسًا مخلصًا لزوجتك كما تحب أن تكون هي لباسًا مخلصًا لك.
2. افضِ إلى زوجتك بما في قلبك وحياتك كما تحب أن تفضي هي إليك, وإلا كانت قسمة ضيزى غير عادلة.
3. لبناء جدار الثقة بين الزوجين عليهما بالإخلاص والمصارحة التي تبني حياتهما الزوجية.
4. لا للصراحة التي تهدم العلاقة بين الزوجين، ولكنها صراحة مع تجمل.

كلام جميل تسلمين اختي على الطرح الرااااااااااائع

يسعدني أن أكون أول من ردت على هذا الموضوع القيم
فعلا اذا فقد الامان فلن يعد الي الحياة أي معنى الاخلاص شيء أكثر أهمية خاصة عندما ننظر الي الخارج وما يحدث من بعض البنات يهديهم الله فليس عندهم فرق ان كان الشخص متزوج أم لا؟؟؟
موضوع جميل فعلا.

بلسم المجروح
الزوجه المطيعه
نورتو الموضوع بتواجدكم

اسعد الازواج هم الاكثر تشابها في الملامح 🙂

قف انت وزوجتك اما المراة… كل منكما ينظر الى وجه الاخر … هلى تتشابهات في الملامح ؟ هل يشعر كل منكما بأن الاخر هو توأمه الجسدي كما هو توأمه الروحي ؟ هل تشعر ان مشاعركما واحدة .. روئيتكما للامور متشابهة .اسلوب تعاملكما واحد مع الاحداث التي تمر بها الاسرة ..اذن ابشرا فإن ارتباطكما معا سيستمر بإذن الله حتى نهاية العمر .

هذا ما يؤكده خبراء نفسيين بعد دراسة على مجموعة من الازواج والزوجات مضى على زواجهم اكثر من عشر سنوات تبين ان كثيرا من هؤلاء الازواج بداوا يتشابهون في الشكل وملامح الوجه رغم انهم في الخطوبة لم يكونوا كذلك .
ثم يذكر ان العديد من الاسباب التي تؤدي الى تشابه الزوجين ومنها : ان المعيشة المشتركة وردود الفعل المشترك تخلق ملامح متشابهة في النهاية بين الازواج السعداء وقد يخيل اليك ان سبب هذا التشابه يعود الى ما قبل الزواج ولذلك فقد تزوجا ، ولكن الحقيقة غير ذلك انهما لم يتشابها الا بعد سنوات من العشرة تحت ظلال الزواج وان هناك الكثير من المخطوبين بتشابهون في الملامح بالرغم عدم وجود اية صلة قرابة بينهم وهؤلاء يصبحون في معظم الاحيان في عداد الازواج السعداء منذ اليوم الاول للزواج .

وكثيرا ما يتشابه الزوجان لدرجة تجعلك تتصور انهما من الاقارب او يتصور من لا يعرفهما انهما اخوان وهذا التشابه لا يحدث الا بين الازواج شديدي التفاهم اما الازواج الذين لا تفاهم بينهم فلا تشابه في ملامحهم حتى ولو كانوا من الاقارب فان الشبه بينهما يتباعد!….

الاسباب التي تؤدي التى التشابه

تعود الى المشاركة الوجدانية والعاطفية بينهما طوال سنوات الزواج الى جانب عدد من العوامل الاخرى منها العادات الغذئية المشتركة ، ومنها ايضا الدافع اللاشعوري لدى احد الزوجين الى تقليد التعبيرات الوجدانية الصامتة التي ترسم ملامح على وجه شريك العمر ، والايماءات التي ترسم على الوجه اثناء الحديث او الضحك او الالم تولد شعورا متماثلا عند الطرف الاخر وهذا يعني ان تقليد احد الزوجين لتعبيرات وجه شريك حياته ينطوي ايضا على اثارة العواطف المشتركة بينهما وبذلك تتوطد العلاقة الوجدانية وعندما يتكرر ذلك طوال سنوات المشاركة الزوجية تثبت هذه التعبيرات على الوجه ، هذا ما يؤكده الخبراء ان بوسع المشاركة في تجارب الحياة عبر السنوات الطويلة مع الزوج ان تغير من وضع عضلات وتجاعيد الوجه مما يؤدي الى التشابه بين الزوجين .

ولكن برأيي ان هذا لا يعني ان كل زوجين غير متشابهين شكلا هما زوجان غير سعيدين ، وغير متفاهمين .فالسعادة والتفاهم بين الازواج هي سعادة نسبية ومع قدوم الابناء الذين يحملون مزيجا من هذا الشبه في الملامح بين الزوجين يدعم من الروابط المشتركة بينهما فيصبحان مثل النسيج الواحد ،
واذا كان هناك اكراه في الزواج فلا اكراه في الحب ومن يحب انساناً فانه يحاول التشبه به او التشبع بافكاره وحركاته وايماءاته وتعبيرات وجهه وترديد بعض كلماته فالمهم في كل ذلك ان يكون هناك نوع من التفاهم المسبق والمستمر .

الطعام الواحد هل يؤدي التي التشابه؟

يقول خبراء التغذية ان الطعام الواحد يخلق نوما من المشاعر المشتركة والمزاج الواحد ، فالطعام يؤثر على المزاج العام للانسان ، فمن يفضلون تناول اللحوم الحمراء مثلاً او المواد السكرية يكونون اسرع في الغضب ممن يتناولون المواد النشوية باعتدال ، ومن يقبلون على تناول الفاكهة والخضراوات واللحوم البيضاء والاسماك تبتعد عنهم عوامل الكابة والحزن والتوتر ولكن الطعام الواحد لا يخلق ملامح مشتركة لان هذه الملامح تعود بالدرجة الاولى الى عوامل وراثية وان كانت البيئة والتغذية والمعيشة المشتركة مما لا شك فيه تخلق نوعا من المزاج المتشابه اذا كان الزوجان اساسا رغبا في ذلك

((امــــــــــــانة اذا عجبكم الموضوع ما تنسووا التقييم ))

تحيــــــــــــــــــــــــاتي

طرح مووفق حبيبتي

في انتظار جديدك المميز

دمتي بود

مشكوره على موضوعك الحلوووووووووووووووووو

الصراحة موضوعك حلو كتيرررررر
مشكورة ياقلبي على هالمعلومة المهمة
تقبلي مروري

موضوع رووووعه. انا الي يشوفني انا وزوجي يقول تتشابهون مع ان مابيننا صله قرابه

موضوعك حلوبصرااحة

يعطيك العافيه

يعطيك الف الف عافية
وموضوع غير متداول كثير
موفقه بهذا الطرح المفيد

التهادي بين الازواج

كل واحدة منا تحب ان يتدكرها زوجها او يفاجئها بهدية تنم عن شوقه و حبة و امتنانه لها و حتى عن فرحه بانها زوجته سواء في دكري زواجهما او دكرى ولادة اول مولود لهما و خصوصا ادا اهداها من غير مناسبات و هو ما يزيد من شد الزوجة الى زوجها و تاكدها من تدكره لها في كل الاوقات
هدا راي الخاص!؟ في حين وجدت زوجي لاعلاقة له بالهدايا على الاطلاق فنحن متزوجان من 3 سنوات و لدينا ولدان و كلما حدثته بالموضوع على اساس اني احب ان يهاديني كثيرا يستهزء بي و هو الامر الدي يحز في نفسى كثيرا حتى انه ينسى دكرى زواجنا اصلا ولم يتدكرها ولو لمرة حتى اني ادكره با قبل اسبوع من وقتها لكنه ينساها و هدا العام دكرته بها قبل ليلة واحدة لكنه نسيها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لم اجد حلا و انا متعبة من كل هدا خصوصا عندما ارى اخواتي المتزوجات يهادوهن ازواجهن بالغالي و النفيس

ربي يقبل دعواك و يغفرلك و يهدينا جميعا

سهر الازواج

زوجي يسهر الاربعاء والخميس هلكني مايرجع الا قرب الفجر ماعندي احد اروح عنده الناس تتونس ايام الاجازه وانااتنكد كيف اقابل تعب الاسبوع من شغل بيت وتدريس حالتي صعبه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عزيزتي زززومه

عليك أولاً النظر إلى عدة أمور قبل التفكير في الحل وهي:

هل أديتِ حقوق زوجك كاملة من الناحية الشرعية والنفسية والجمالية..

ومن ناحية العلاقة الخاصة بينكما؟

عليك مراجعة هذا الأمر قبل النظر في أمر خروج زوجك من المنزل

فربما لم يجد ما يريد داخل المنزل، سواء تقدير الذات، أو تلبية الرغبات

هل كان زوجك يخرج من المنزل قبل الزواج في نفس الوقت الذي يخرج فيه الآن؟

ربما كانت له عادة لا يستطيع التخلي عنها..

هل تعدين سهره تقصيرا في حقوقك عليه..

كيف اقابل تعب الاسبوع من شغل بيت وتدريس حالتي صعبه

ما عليك يا أختي الا أن تجلسي معة وتتناقشي على كل شيء يضايقك منة

حتى تفهمي منة لماذا يسهر خارج البيت وانتِ ايضاً تريدي هذة الاجازة للترويح

عن النفس ,, وان شاء الله هذة المشكلة تجدينا لها الحل بعد

ان تتناقشي فيها مع زوجك ولكن بدون عصبية فالنقاش

عليك بالدعـــــاء والصدقة بنية عدم سهر زوجك خارج البيت

واقرأي القرآن حتى تتغلبي على هذا الشيطان اللعين الذي يريد ان

يفسد حياتك مع زوجك ,,,

والله يوفقك ويسعدك

تحيتــــــــــــــي ,,,

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,

لكي كل خير ……شكرا على مرورك

حاولي كيف تكسبي قلبه
أنا ادي أختي هي أيضا تشتكي من سهر زوجها خارج البيت الى وقت متأخر من الليل لكن انا اوقن أن المراة هي التي تؤثر في زوجها
وأرجو لكي التوفيق في حياتك

يقلبي انابعد نفس حكايتك حتى اذا رحت معاة نسهرللفجر وانا محب هالسهر خاصة انة تفوت صلاة الجمعة احيان وافضل اني ابقا ءبالبيت

تسلميييييييين الله يسعدك

انا يا اختي كل يوم على هالحال … بيسهر مع صحابه شدة و ارجيلة في منتزه عام . طبعا و ازا حابة اطلع مشوار لازم اكتبله استدعا قبل بيوم و احجز الي موعد. بس بالنسبة الي عادي لانه بشتغل و عندي بيبيه و بشتغل بالبيت و تلفزيون و نت الا و انا مهدود حيلي و بدي انام. و اخميس و الجمعة بوديني عند اهلي . اهي عيشة و بدها تمشي . صعب اربطه جنبي.

طالما انه بيسهر الاربعاء والخميس فااكيد باقي الاسبوع عندك والرجال لازم يطلع برا البيت صعبه بتتحكمي فيه وتربطيه فالبيت بيحس انها اهانه له وانت خلي روحك رياضيه عادي كل الازواج كذا