قصة مناكير ابو ريالين ,,قصيره لكن تموت من الضحك,,

قصة مناكير ابو ريالين ,,قصيره لكن تموت من الضحك,,

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قصة منكير ابو ريالين (( قصة قصيرة تموت من الضحك))

يا مرحبا .. .. حياكم الله …

بخليكم مع احداث القصه بس ابي تعليقاتكم الحلوه ..

امس بعد صلاة العشاء تقريبآ عطتني أختي 25 ريال وقالت جب مناكير

لونه موفي …

ومن سوء حظ أختي العزيزة إني اليوم مطفر وقلت بلا ماركات بلا هم

أروح لمحل أبو ريالين واشتريلها من هناك وتحمد الله وتشكره << الولد

مخطط على 23 ريال الي بتبقى. .خخخخخخخخخخ

وصلت للمحل وللأسف مالقيت ملبق لسيارتي الا بحدود مشي عشر

دقايق رجلية وتفاجئت يوم وصلت للمحل أبو يمن((أحلى تحيه لأخوانا

اليمنيين ..لايزعلوون ولايكملووون الموضوع…))

المهم لقيته واقف بالبوابه ومنعني من الدخول يقول الدخول للعوائل فقط

لاحووول حتى محل أبو ريالين صار للعوائل بعد ؟! يابن الحلال كلها

دقيقتين بشتري مناكير وابطلع وأبو يمن مافيه امل يوافق وناظرته بعين

حارة وقلت والله ماينفع لك الا حركة من حركات الفيصلية وقفت عند

الباب لين ماوقف جمس ونزل عشر حريم معهم شنطه بها ترامس

شاهي وقهوة ومعهم فراش وعربيه يدفون بها بزر تحلفون بالله إنهم

رايحين لستار ستي مهوب محل ابو ريالين ..

مشيت جنب البزر وامه تدفه بالعربية ويوم وصلنا للباب نزلت راسي

وبديت ألعب مع البزر إغاااااااء وأناظر أمه وأقوله أنتي جايبتن رضاعته؟

وأبو يمن يقول أيوووه ياخي من الأول جيب أهلك طبعآ مع الربشه وشدة

الزحمة ماقدرت الأم تسوي شي وأنا الي اشوف الأم تناظر شنطتها

وتناظر راسي تناظر شنطتها وتناظر راسي عاد طلعت ريال وحطيته

بعربية البزر عن قولة شكرآ اخاف اقول لها شكرا وتشكرن هي

بالشنطة . .>>ابشركم انطبقت الحيله ودخلنا محل ابو ريالين…

أول مادخلت المحل فقدت الاتصال بالعالم الخارجي لأني اول مره اشوف

زحمة زي كذه هذي تسحب شماغي؟ وهذي تدف؟ وهذي تقول وخخخر

لو سمحت ثم مادري الا وهي شايتتني بووووووز آخر شي قامو

يوطوني ؟ توي ادري ان السعوديات جلوووف << وين اللبنانيات عنكم

وين <<< مهوب منجلد ابد …

مشيت بالمحل بعد معاناة وكل من شفته سألته وين احصل قسم

المناكير ومشيت لين شفت لي وحده فاتشة ومبوبزة لفت انتباهي

المنظر وتعلثمت بهالسؤال بعد ماتنحنحت طبعا لو سمحتي وين القى

المناكير فيه؟ وعينك ماتسمع الا يامناحي يامحماس تناديهم ؟!

وماتشوفون الا غباري والى ساعة اعداد وكتابه هذا الموضوع وانا ضايقن

صدري ودي ادري وش جالسه تسوي ؟

المهم مشيت لين وصلت لمكان مزحوم بالمره حتى شكيت من صراخهم

اني بالجمرات مهوب بمحل ابو ريالين هذي تصارخ على ابو يمن وتقوله

قايلتلك أبي عشر درازن من دفتر ابو ستين وينها؟ ووحده ثانيه تقول

بصوت عالي الله أكبر الله أكبر استغربت انا وقلت اكيد فيها بلى ذي ويوم

قربت لها سمعتها تقول توني حاطة بجنبي درزن دفاتر أبو وجه ووجه من

اللي أخذه << ماطيحت قلبه ابد

طبعا طلع المكان هذا مخصص للادوات المدرسيه وقتها حمدت ربي

وقلت اشوى ان اختي تبي مناكير ماتبي دفاتر

مشيت أدور عن المناكير وفجاة مسكت ايدي عجوز وقالت الله يوفقك

ويخليك لميمتك ساعدني باغراضي وصلها للمحاسب قلت لها تامرين امر

وحبيت راسها تقدير واحترام ويوم شفت العفش اللي هي مجمعته

بزاويه قلت لها والله لو تعطين افغاني 500 ريال ماشالها لك ماخلت شي

ماشرته ؟ قالت تعال واعطيك اللي تبي قلت والله لو تقولين لي وين

مكان المناكير ماشلتها لك..>>بلاكممممم ماششفتووو حوستهاااا …

المهم مشيت وخليتها لين وصلت لآخر المحل وحصلت قسم مافيه ناس

كثير وحصلت لي شاب مرسم يناظر مجموعة ورود اعجبتني رومانسيته

وسألته عن المناكير قال انا مشغول استغربت مشغول وحسيت انه

مرتبك وبوقتها دق جواله واثرها خويته متواعدين المهم مشى لمها

ومشيت وراه لين تقابلوا ويسلم عليها كيفك حياتي؟ وهي بخير

ياعووومري وقبل لا يعطيها الورده دخلت بينهم وقلت له لو سمحت

ماتدري وين احصل المناكير فيه ؟..>>هههههههههههههههه قوووووة

وجهه ابو الاحراااااااااج..

قال تراك اشغلتنا قلت له بس انا مظطر ارجوك ساعدني قال اوكي بس

انتظرني بعد شوي لين اجيك رفضت وقلت له انا مستعجل قال خذ 20

ريال اطلع من محل ابو ريالين واشتر من محل غير هذا على باله يبي

الفكه قلت له انا أبي عشر علب مناكير مهوب وحده قال مهيب مشكلة

خذ 200 بس فكنا خخخخخخخخخخخخخخخ

اخذت الفلوس واول رجل هئيه شفته عند الباب خليته يمسكهم متلبسين >>نذاله..ماشفتووو شيء ..

___________منقــــــــول__________


ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ان شاء الله دوم الضحكه
منوره الصفحه

ههههههههههههههههه يسلمووو خيتوووووووو


وردة الرياااض
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه
والله خطيره القصه
لو انه مريح حاله وشاري له اي مناكير يحصله ب15 ولا ب20 يطمع كثير
بس حصل من ورى السالفه 200
احستني الاختيار
تقبلي مرووووووري

يسلمـــــــــــــــــــــــــــــــــــــوا يا
روعه و اوركيد
منوريــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن
دوم الضحكه ان شاء الله


ههههههههههههههه الله يسعدك والله ضحكت مررررررررره يسلمو يا عسل

ههههههههههههههههههههههه روعه يسلم يدك على النقل

رساله عن طريق الخطأ .تموت من الضحك

رساله عن طريق الخطأ…..تموت من الضحك

——————————————————————————–

رساله عن طريق الخطأ…..تموت من الضحك

اتنين متجوزين من عشرين سنة ..
قرروا يروحوا يصيفوا ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان
لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده

و هى ح تلحقه بعد يومين………….!!!!!

وصل الزوج ع الفندق و دخل الغرفة
فوجد كمبيوتر بالغرفة و متوصل بكابل الانترنت فقال: يبعت ايميل لزوجته يطمنها فيه على أحواله

بعد ماكتب الرسالة وهو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان

و بالطبع راح الايميل لشخص تانى تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. !!!!!!!!

الست الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات التعازى

وقعت ع الأرض مغمى عليها دخل ابنها وحاول يسعفها بكل الطرق بس معرفش يفوقها

نظر الابن إلى كمبيوتر امة و قرأ الرسالة التالية :

زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. و يمكن تتفاجئى لأنك ح تعرفى أخبارى عن طريق الانترنت

لأنه دلوقتى بقى فيه كمبيوتر عندهم و يقدر الواحد يبعت أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم

أنا وصلت من حوالي ساعة

و تأكدت إنهم جهزوا المكان و كل شىء

و مش باقى غير وصولك لهنا بعد يومين إشتقت لك كتير و مشتاق أشوفك و باتمنى تكون رحلة سريعة زى رحلتى

ملاحظة : مش ضرورى تجيبى ملابس كتيرة معاكى لأن هنا الحر شديد قوى قوى يعنى جهنم !!!!!!


هههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههه
حلوا منك …….ربي يوفقك

هههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههه
جد جد موقف يضحك
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههه

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

حلللللللللللللللللللللللوه

هههههههههههههههههههههههههه


هههههههههههههههههههههه جننها المسكينه

هههههههههههههههههههههههه
حلووووووووووووووووووووووووه

قصة تموت من الضحك تحذير انا قلت تموت ممنوع الدخول لاصحاب القلوب الضعيفة ههه

قصة تموت من الضحك تحذير انا قلت تموت ممنوع الدخول لاصحاب القلوب الضعيفة ههه


فيه ولد طفران (ماعنده ولا ريال) راح لابوه

وقاله : عطني 15 ريال,,ودي اشتري كوره

الاب : أقول إنقلع عني تراها واصله معي

الولد : تكفا يبه,,بس 15 ريال والا اقولك خلها عشرة ريال

الاب : ماعندي فلوس … إذا تبي فلوس رح بع الديك حقك المريض اللي بالحوش ..

الولد : بس هذا مريض ومحد بيشتريه

الاب : ماعلي منك…دبر نفسك

والله الولد استسلم للأمر الواقع واخذ الديك

أول واحد قابله في وجهه اكيد أبوه….قاله الولد: تشتري الديك؟

الاب : اقول بتنقلع عني ولا أقوم اتوطا في بطنك؟

الولد : خلاص خلاص لاتنفخ

طلع الولد من البيت ومعه الديك في محاوله يائسه إن الديك ينباع عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم قبل إنه يشتري الديك

قال الولد: ممممممممم, والله مالي إلا فلانه,,عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله

فلانه هذي كانت وحده متزوجه بس للاسف كانت رايحه فيهاوتلعب بذيلها من ورا زوجها راح لها الولد عشان يبيع عليها الديك

الولد :تشترين الديك تكفين؟

الحرمه: هلا والله بحبيبي .. تعال قرب مني عشان ابوسك بوسه خفيفه

الولد :اقول مانيب فاضي لك .. خذي مني الديك وخليني اروح

الحرمه: تروح وين ياعمري!! انا ماصدقت إني شفت رجال عندي في البيت …

الولد : ومنهو اللي قالك إن انا رجال؟ خذي مني الديك وخلينا أنقلع

شوي الا الباب يدق خافت الحرمه

وقالت للولد: تعال إندس هنا في الدولاب لايطلع زوجي ثم نروح فيها.

حطت الولد في الدولاب وراحت فتحت الباب إلا وطلعلها صديقها اللي تخون زوجها معاه ..

الحرمه:هلا والله بعمري وحياتي

الرجال: يا هلا فيك عمري…

ما أمدا الرجال يكمل كلمته إلا والباب يطق

الحرمه: ياويلي ويلاه….هذا شكله زوجي……تعال

وادخل في الدولاب دخل خوينا في الدولاب وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الدولاب

ويقوله: تشتري الديك؟

الرجال: اصصصصصصصص……. رخ صوتك الله يرحم والديك لاتفضحنا

الولد :أقول تشتري الديك؟ :argue:

الرجال: ياخوي خلاص بشتري الديك بس قصر على حسك تكفا…

الولد : طيب

الرجال: بس بكم تبيعه؟

الولد : ب100 ريال

الرجال: ايش!! هالديك المنتوف المريض ب 100ريال

الولد : تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص…..ابشتري وأمري لله

جلسو 5 دقايق

الولد : تبيع الديك؟

الرجال: توك بايعه على يابن الحلال!!

الولد : تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص….اببيعه وأمري لله….بكم تشتريه؟

الولد :بريال

الرجال: أيش!! بريال!!!! انا مشتريه منك ب 100 ونت تشتريه مني بريال

الولد : تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص….اببيعه وأمري لله

جلسو 5 دقيق

الولد: تشتري الديك؟

الرجال: ياخوي توني مشتريه منك!

الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص….ابشتري وأمري لله…..بكم تبيعه؟

الولد : ب200 ريال

الرجال: الله يمحط بك انشالله……توني مشتريه منك ب 100 ريال!

الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص….ابشتري وأمري لله

جلسو 5 دقايق

الولد :تبيع الديك؟

الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون…..بكم تبي تشتريه؟

الولد : بريال

الرجال: وش تبيني أقول!! تبيني أبكي ولا أشقق هدومي….يالله خذ الديك وببلاش

بعد أن اخذ الولد الديك شوي ألا الحرمه فاتحه عليهم الدولاب

وقالتلهم: يالله بسرعه انحاشو دام إن زوجي في الحمام..بس واحد ورا الثاني وبشويش عشان لايحس فيكم زوجي

طلع الرجال وانحاش ولحقه الولد بعده ب5 دقايق المهم…قام الولد

يتمشى في الشارع وهو مستانس إن صار معاه فلوس .:spin2:. بعدين راح

للبيت يوم دخل البيت شاف ابوه قدامه .. راح قال

لابوه: تشتري الديك؟

الأب ناظر فيه والشرار طالع من عيونه

وقاله: مايكفيك يابن (…) الــ 300 ريال اللي لطشتها مني في الدولاب ..


خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

والله روعة يسلمو

ههههههههههههههههههههههههه


malak yslmo ya9albi 3ala lmroro ilhilw

هههههههههههههههههههههههاااااااااااااااااااااي
روعة يسلمو

هههههههههههه ضحتينا يسلمو يا عسل

لا تعليييييييييييق

yaslmooooooo ilkom 3ala almror alhilw nawrtom asfaha

ههههههههههههههههههههه

والله قصة تموت من الضحك

يعطيك الف عافية

نكت تموت من الضحك لالالالالالالالالالاتفوتكم

نكت تموت من الضحك لالالالالالالالالالاتفوتكم

محشش ارسل رسله لخطيبته قال لها انا سويت حادث ومت ارتحتي
محشش ساله المذيع ماذا تعني لك السعوديه قال هي امي سال صاحبه قال ماحب اتكلم على ام صاحبي
دكتور محشش سالته حرمه تقول انا كل ماجيب عيال يموتوا مادري ايش القصه قال لها المحشش جدهم متوفي قالت ايوه قال اذا الموضوع وراثه محشش اجل موعده عند الدكتور ليه عشان تعبان
محشش يشتكي لصاحبه يقول ياخي انا كل ماغمضت عيوني يصير التلفزيون راديوخليجية


يعطيك العافيه حبيبتي
خليجية خليجية خليجية
ننتظر جديدك
تقبلي مروري
دمتي بصحه وسعاده
مستشارهـ


تسلمــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــي

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

من جد محششين


خليجيةخليجيةخليجية
خليجية
خليجيةخليجيةخليجية

.


هههههههههههههههه

عوافي يالغلا خليجية


مشكورين حبايبي على المرور
واهلا وسهلا فيك أختي بارونه

ههههههههههههههههههههههه حلوووين

قصة تموت من الضحك تحذير انا قلت تموت ممنوع الدخول لاصحاب القلوب الضعيفة ههه

قصة تموت من الضحك تحذير انا قلت تموت ممنوع الدخول لاصحاب القلوب الضعيفة ههه

فيه ولد طفران (ماعنده ولا ريال) راح لابوهخليجية

وقاله : عطني 15 ريال,,ودي اشتري كوره

الاب : أقول إنقلع عني تراها واصله معي خليجية

الولد : تكفا يبه,,بس 15 ريال والا اقولك خلها عشرة ريال

الاب : ماعندي فلوس … إذا تبي فلوس رح بع الديك حقك المريض اللي بالحوش ..

الولد : بس هذا مريض ومحد بيشتريه

الاب : ماعلي منك…دبر نفسك

والله الولد استسلم للأمر الواقع واخذ الديك

أول واحد قابله في وجهه اكيد أبوه….قاله الولد: تشتري الديك؟

الاب : اقول بتنقلع عني ولا أقوم اتوطا في بطنك؟

الولد : خلاص خلاص لاتنفخ خليجية

طلع الولد من البيت ومعه الديك في محاوله يائسه إن الديك ينباع عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم قبل إنه يشتري الديك

قال الولد: ممممممممم, والله مالي إلا فلانه,,عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله

فلانه هذي كانت وحده متزوجه بس للاسف كانت رايحه فيهاوتلعب بذيلها من ورا زوجها راح لها الولد عشان يبيع عليها الديك

الولد :تشترين الديك تكفين؟

الحرمه: هلا والله بحبيبي .. تعال قرب مني عشان ابوسك بوسه خفيفهخليجية

الولد :اقول مانيب فاضي لك .. خذي مني الديك وخليني اروح

الحرمه: تروخليجيةح وين ياعمري!! انا ماصدقت إني شفت رجال عندي في البيت …

الولد : ومنهو اللي قالك إن انا رجال؟ خذي مني الديك وخلينا أنقلع

شوي الا الباب يدق خافت الحرمه

وقالت للولد: تعال إندس هنا في الدولاب لايطلع زوجي ثم نروح فيها.

حطت الولد في الدولاب وراحت فتحت الباب إلا وطلعلها صديقها اللي تخون زوجها معاه ..

الحرمه:هلا والله بعمري وحياتي

الرجال: يا هلا فيك عمري…

ما أمدا الرجال يكمل كلمته إلا والباب يطق

الحرمه: ياويلي ويلاه….هذا شكله زوجي……تعال

وادخل في الدولاب دخل خوينا في الدولاب وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الدولاب

ويقوله: تشتري الديك؟

الرجال: اصصصصصصصص……. رخ صوتك الله يرحم والديك لاتفضحنا

الولد :أقول تشتري الديك؟ :argue:

الرجال: ياخوي خلاص بشتري الديك بس قصر على حسك تكفا…

الولد : طيب

الرجال: بس بكم تبيعه؟

الولد : ب100 ريال

الرجال: ايش!! هالديك المنتوف المريض ب 100ريال

الولد : تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص…..ابشتري وأمري لله

جلسو 5 دقايق

الولد : تبيع الديك؟

الرجال: توك بايعه على يابن الحلال!!

الولد : تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص….اببيعه وأمري لله….بكم تشتريه؟

الولد :بريال

الرجال: أيش!! بريال!!!! انا مشتريه منك ب 100 ونت تشتريه مني بريال

الولد : تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص….اببيعه وأمري لله

جلسو 5 دقيق

الولد: تشتري الديك؟

الرجال: ياخوي توني مشتريه منك!

الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص….ابشتري وأمري لله…..بكم تبيعه؟

الولد : ب200 ريال

الرجال: الله يمحط بك انشالله……توني مشتريه منك ب 100 ريال!

الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص….ابشتري وأمري لله

جلسو 5 دقايق

الولد :تبيع الديك؟

الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون…..بكم تبي تشتريه؟

الولد : بريال

الرجال: وش تبيني أقول!! تبيني أبكي ولا أشقق هدومي….يالله خذ الديك وببلاش

بعد أن اخذ الولد الديك شوي ألا الحرمه فاتحه عليهم الدولاب

وقالتلهم: يالله بسرعه انحاشو دام إن زوجي في الحمام..بس واحد ورا الثاني وبشويش عشان لايحس فيكم زوجي

طلع الرجال وانحاش ولحقه الولد بعده ب5 دقايق المهم…قام الولد

يتمشى في الشارع وهو مستانس إن صار معاه فلوس .:spin2:. بعدين راح

للبيت يوم دخل البيت شاف ابوه قدامه .. راح قال

لابوه: تشتري الديك؟

الأب ناظر فيه والشرار طالع من عيونه

وقاله: مايكفيك يابن (…) الــ 300 ريال اللي لطشتها مني في الدولاب .. ……..خليجية


هههههههههههههههههاااااااااااااااااااااااااي
لو مشتري الديك من البداية يكون احسن
مشكورة حلوة مرة

خخخخخخخخخ حلوه يسلمو

ههههههههههههههههاي حلوه القصه

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
روووووووووووووووووعهـ
تسلمييييييييييييين على هلقصة الحلوووة مثلكـ

حلووووه كتيييييييييييير
تسلم اديك

ههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههه
حلوووة هالقصة والولد لزقة يعطيكي الف عافية

اقراها وراح تموتون من الضحك

اقراها وراح تموتون من الضحك

خليجية

#video_mainContainer{position:relative;width:320px;height:180px}#video_adContainer,#video_content{position:absolute;top:0;left:0;width:320px;height:180px}#video_contentElement{width:320px;overflow:hidden;height:180px}


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اقراها وراح تموتون من الضحك

قصة فتاة على لسانها تقول :

في أحد الأيام

إلتقيت بشخص محترم ومؤدب ووقعت في الحب.

خخخخخخخخخخخخ

وعندما قررنا الزواج قررت أن أقدم أغلى التضحيات

بالنسبة لي

وأتخلى عن أكل البقوليات وخاصة الفول. بعد

بضعة اشهر من الزواج،

وفي يوم عيد

ميلادي ، كنت في طريقي للعودةإلى المنزل

بعد إنتهاء

دوامي في العمل تعطلت سيارتي في الطريق

وحيث أننا نعيش في الريف إتصلت بزوجي واخبرته

انني سوف

أتأخر قليلاً حيث أنني مضطرة أن أعود إلى

البيت مشياً على الأقدام.

في طريقي للعودة مررت بمحل صغير يبيع الفول

وكانت رائحة الفول

أقوى من أن تكمل مسيرك دون أن تتوقف .

فقلت لنفسي أنني سوف آكل صحناً صغيراً ومن

السهل جداً

التخلص من جميع آثار الفول أثناء سيري إلى

البيت ، حيث أن الطريق طويل ،

فتوقفت عند المحل وإشتريت صحناً من الفول

وأكلته

وأحسست بأنني مازلت جائعة فأكلت الصحن الثاني

ثم الثالث.

في طريقي إلى المنزل حاولت جهدي أن أتخلص

من جميع الغازات التي تملأ

بطني بسبب أكلي للفول .

عند وصولي

إلى البيت رأيت زوجي ينتظرني عند الباب فرحاً

لرؤيتي

وهو يقول لي " حبيبتي ، لقد عملت لك مفاجأة

للعشاء الليلة "

وطلب مني أن أغطي عيني بقطعة قماش ، ثم أمسكني

من يدي وأدخلني غرفة الطعام

وأجلسني على الكرسي ، وفي اللحظة التي أراد

فيها أن يرفع العصابة من على عيني رن جرس

الهاتف ،

فطلب مني أن أعده بأن لا أرفع العصابة حتى

يكمل مكالمته ويعود .

وأثناء إنشغاله بالمكالمة بدأ مفعول الفول

يظهر مرة أخرى ،

وأصبحت لا أستطيع أن أتحمل أكثر من ذلك فوجدتها

فرصة ورفعت إحدى رجلي لأطلق سراح واحدة .

لم يكن لها

صوت قوى ولكن كانت رائحتها قوية كرائحة الشاحنة

المحملة بالسماد،

فرفعت المنديل من على رجلي وحركته يميناً

وشمالاً لتحريك الهواء وإبعاد الرائحة.

وأحسست مرة

أخرى بأني بحاجة إلى إطلاق واحدة أخرى ،

وكنت ما أزال أسمع صوت زوجي يتكلم بالهاتف،

فرفعت رجلي مرة أخرى

وأطلقت الثانية ثم الثالثة فالرابعة وأصبح

المكان رائحته كريهة

كرائحة الملفوف المطبوخ . وحيث أن زوجي مازال

على الهاتف يتكلم

قلت في نفسي ستأخلص مما تبقى من الغازات في

بطني وأخرجت الباقي

وأحسست بالراحة ولكن أصبحت رائحة المكان

لا تطاق .

ومرة أخرى حركت المنديل حتى تختفي الرائحة

، وبعد بضع دقائع سمعت زوجي

يودع الشخص الذي معه على الهاتف ورجع إلى

الغرفة ، فرسمت على وجهي صورة

البراءة بحيث أنني لم أفعل أي شيء . ورفع زوجي

العصابة من على عيني ،

تفاجئت بوجود 12 شخص حول مائدة الطعام يصفقون

لي ويقولون : "عيد ميلاد سعيد"

من خجلي من الموقف أغمى علي !!!!!!!!!!!!!!

يستفاد من القصة

تأكد من المكان قبل إطلاق أي غازات مسيلة للدموع


بصراحه مرره قويه ويسلمووووووووو

3id milad sa3id t3ichi wtitlqin rirha haaaaaaahaha

شكراااااااااا على مروركن

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه والله جالسه اضحك بصوت عالي واهلي يقولون وش فيك إلا تقولين فخليتهم يقرونها وفطسنا ضحكخليجية

القصه مررررررررررره حلووووه مثل صاحبتهاخليجية


ههههههههههههه

يخرب بيتها

من عذرها أغمى عليها

يسلمووو عـ القصه

خخخخخخخخخخ

تقبلي مروري


ههههههههههههههه
والله موقف لا تحسدعلية

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههه
فعلا موقف محرج جدا ومخزي هههههههههههههههههههههه

قصه تموت من الضحك,,

قصه تموت من الضحك,,


فيه ولد طفران (ماعنده ولا ريال) راح لابوه وقاله : عطني 15 ريال,,ودي

اشتري كوره

الاب : أقول إنقلع عني تراها واصله معي

الولد : تكفا يبه,,بس 15 ريال والا اقولك خلها عشرة ريال

الاب : ماعندي فلوس … إذا تبي فلوس رح بع الديك حقك المريض

اللي بالحوش ..

الولد :بس هذا مريض ومحد بيشتريه

الاب : ماعلي منك,,,دبر نفسك

والله الولد استسلم للأمر الواقع واخذ الديك

أول واحد قابله في وجهه اكيد أبوه….قاله الولد: تشتري الديك؟

الاب : اقول بتنقلع عني ولا أقوم اتوطا في بطنك؟

الولد :خلاص خلاص لاتنفخ طلع الولد من البيت ومعه الديك في محاوله

يائسه إن الديك ينباع عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم

قبل إنه يشتري الديك قال الولد: ممممممممم, والله مالي إلا

فلانه,,عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله فلانه هذي كانت

وحده متزوجه

راح لها الولد عشان يبيع عليها الديك

الولد :تشترين الديك تكفين؟

هلا والله بحبيبي .. تعال قرب مني عشان ابوسك بوسه خفيفه

الولد :اقول مانيب فاضي لك .. خذي مني الديك وخليني اروح

شوي الا الباب يدق خافت الحرمه وقالت للولد تعال إندعس هنا في

الدولاب لايطلع زوجي ثم نروح فيها.

حطت الولد في الدولاب وراحت فتحت الباب إلا وطلعلها جارهم
ما أمدا الرجال يكمل كلمته إلا والباب يطق
الحرمه: ياويلي ويلاه,,هذا شكله زوجي,,,تعال وادخل في الدولاب

دخل خوينا في الدولاب وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل

الدولاب ويقوله: تشتري الديك؟

الرجال: اصصصصصصصص,,,,رخ صوتك الله يرحم والديك لاتفضحنا

الولد :أقول تشتري الديك؟

الرجال: ياخوي خلاص بشتري الديك بس قصر على حسك تكفا,,,

الولد :طيب

الرجال: بس بكم تبيعه؟

الولد :ب100 ريال

الرجال: ايش!!!!!!!!!!!! هالديك المنتوف المريض ب 100ريال!!!!!!!!!!!!

الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله جلسو 5 دقايق

الولد :تبيع الديك؟

الرجال: توك بايعه على يابن الحلال!!

الولد :تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص,,اببيعه وأمري لله,,بكم تشتريه؟

الولد :بريال

الرجال: أيش!! بريال!!!! انا مشتريه منك ب 100 ونت تشتريه مني

بريال!!!!!

الولد :تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص,,اببيعه وأمري لله جلسو 5 دقيق

الولد: تشتري الديك؟

الرجال: ياخوي توني مشتريه منك!

الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله,,,بكم تبيعه؟

الولد :ب200 ريال

الرجال: الله يمحط بك انشالله,,,,توني مشتريه منك ب 100 ريال!

الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟

الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله جلسو 5 دقايق

الولد :تبيع الديك؟ -الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون,,,,,بكم تبي

تشتريه؟

الولد :بريال

الرجال: وش تبيني أقول!! تبيني أبكي ولا أشقق هدومي,,,,يالله خذ

الديك وببلاش بعد اخذ الولد الديك

شوي ألا الحرمه فاتحه عليهم الدولاب وقالتلهم: يالله بسرعه انحاشو

دام إن زوجي في الحمام,,بس واحد ورا الثاني وبشويش عشان

لايحس فيكم زوجي

طلع الرجال وانحاش ولحقه الولد بعده ب5 دقايق المهم,,,قام الولد

يتمشى في الشارع وهو مستانس إن صار معاه فلوس .. بعدين راح

للبيت يوم دخل البيت شاف ابوه قدامه .. راح قال لابوه: تشتري الديك؟

الأب ناظر فيه والشرار طالع من عيونه وقاله: مايكفيك يابن (??)

ال300

ريال اللي لطشتها مني في الدولاب؟؟؟

ههههههههههههههههههههه


خليجيةمن جد حلوه الله يسعدكي خليجية

يسلمو عالقصة يا بطة

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه زي العسل
تسلمي حبيبتي

يسلمو حبيباااااااااااااتي

حلوووووووووووووة تسلمي يالغلا

هههههههههه..يعطيك العافيه..جدعجبتني القصه..
تقبلي مروري

هههههههههههههههههههه
الله يسعدك مررره حلوة
يعطيك العافية

قصة مضحكة اتحداكم اذا ما فطستو من الضحك

قصة مضحكة اتحداكم اذا ما فطستو من الضحك

خليجية

#video_mainContainer{position:relative;width:320px;height:180px}#video_adContainer,#video_content{position:absolute;top:0;left:0;width:320px;height:180px}#video_contentElement{width:320px;overflow:hidden;height:180px}

###قصه رهيــبه وتضحك وبنفس الوقـــت مخـجــلـــه### في أحدى الأيام إلتقيت بشخص محترم ومؤدب.
وعندما قررنا الزواج قررت أن أقدم أغلى التضحيات بالنسبة لي
وأتخلى عن أكل البقوليات وخاصة الفول. بعد بضعة اشهر من الزواج،
وفي يوم عبد ميلادي ، كنت في طريقي للعودةإلى المنزل بعد إنتهاء
دوامي في العمل تعطلت سيارتي في الطريق
وحيث أننا نعيش في الريف إتصلتبزوجي واخبرته انني سوف
أتأخر قليلاً حيث أنني مضطرة أن أعود إلى البيت مشياًعلى الأقدام.
في طريقي للعودة مررت بمحل صغير يبيع الفول وكانت رائحة الفول
أقوى من أن تكمل مسيرك دون أن تتوقف .
فقلت لنفسي أنني سوف آكل صحناً صغيراًومن السهل جداً
التخلص من جميع آثار الفول أثناء سيري إلى البيت ، حيث أن الطريقطويل ،
فتوقفت عند المحل وإشتريت صحناً من الفول وأكلته
وأحسست بأنني مازلتجائعة فأكلت الصحن الثاني ثم الثالث.
في طريقي إلى المنزل حاولت جهدي أن أتخلصمن جميع الغازات التي تملأ
بطني بسبب أكلي للفول .
عند وصولي إلى البيت رأيتزوجي ينتظرني عند الباب فرحاً لرؤيتي
وهو يقول لي " حبيبتي ، لقد عملت لك مفاجأةللعشاء الليلة "
وطلب مني أن أغطي عيني بقطعة قماش ، ثم أمسكني من يدي وأدخلنيغرفة الطعام
وأجلسني على الكرسي ، وفي اللحظة التي أراد فيها أن يرفع العصابةمن على عيني رن جرس الهاتف ،
فطلب مني أن أعده بأن لا أرفع العصابة حتى يكملمكالمته ويعود .
وأثناء إنشغاله بالمكالمة بدأ مفعول الفول يظهر مرة أخرى،
وأصبحت لا أستطيع أن أتحمل أكثر من ذلك فوجدتها فرصة ورفعت إحدى رجلي لأطلقسراح واحدة .
لم يكن لها صوت قوى ولكن كانت رائحتها قوية كرائحة الشاحنة المحملة بالسماد،
فرفعت المنديل من على رجلي وحركته يميناً وشمالاً لتحريك الهواء وإبعادالرائحة.
وأحسست مرة أخرى بأني بحاجة إلى إطلاق واحدة أخرى ،
وكنت ما أزالأسمع صوت زوجي يتكلم بالهاتف، فرفعت رجلي مرة أخرى
وأطلقت الثانية ثم الثالثة فالرابعة وأصبح المكان رائحته كريهة
كرائحة الملفوف المطبوخ . وحيث أن زوجي مازال على الهاتف يتكلم
قلت في نفسي ستأخلص مما تبقى من الغازات في بطني وأخرجتالباقي
وأحسست بالراحة ولكن أصبحت رائحة المكان لا تطاق .
ومرة أخرى حركت المنديل حتى تختفي الرائحة ، وبعد بضع دقائع سمعت زوجي
يودع الشخص الذي معه على الهاتف ورجع إلى الغرفة ، فرسمت على وجهي صورة
البراءة بحيث أنني لم أفعل أي شيء . ورفع زوجي العصابة من على عيني ،
تفاجئت بوجود 12 شخص حول مائدة الطعاميصفقون لي ويقولون : "عيد ميلاد سعيد"
من خجلي من الموقف أغمى علي !!!!!!!!!!!!!! ها ها هاي أرجو التفاعل والرد بسررررررررررعه …….
منقووووووووووول


وووووووووووووووووووووووووووووواااااااااااااااااي موقف جدا محرج هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

اوووووووه
احرااااااااج مرررررره
ههههههههههاي

ههههههههههههههههه موقف محرج وايد مسكينة تحزن ههههه اشكرك يا قلبو على النقل الظريف ربي يسعدك

هههههههههههههههههههههه كسفه

يا ويلي على هالموقف انا لو مكانك بدفن حالي بالحيى والله ما اورجيهم وجهي لعشر سنوات امانه كمليلي القصه شو كانت ردت فعلك وردة فعل الي تحت الطاوله امانه كمليلي القصه,على فكره انا بكتبلك وانا ميته من الظحك ههههههههههههههههههههه
خليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجية

هههههههههههههههههه
بصراحه موقف محرج
بس وانا اختك ماحسيتي نفس الناس الي جنبك مره مو حاسه

ههههههههههههههههههههههه
عنجد مضحكه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههه
تحياتي لكخليجية

صعوبة الضحك وأنت في داخلك جرح

صعوبة الضحك وأنت في داخلك جرح


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

خليجيةخليجيةخليجية

مــااصعب أنـ.
تبتسم ودموعك على وشك الانهمار

مــااصعب أنـ..
تضحك وداخلك جرح يصرخ
خليجية

مــااصعب أنـ..
تحب شخص لا يعلم بحبك
مــااصعب أنـ..
خليجيةخليجية
تشتـاق لشخص وهوا يخونك في غيابك

مــااصعب أنـ..
تحب شخص رغم كل مافعله بك

خليجيةخليجية
مــااصعب أنـ.
تحـاول نسيان من أحببته منذ الصغر

خليجية
مــااصعب أنـ..
تندم وقد فات الأوان

مــااصعب أنـ..
تبني الأمل على شيء مجهول

مــااصعب أنـ..
يقســى عليـك القدر

مــااصعب أنـ..
ترى كل أحلامك تتحطم أمام عينك

مــااصعب أنـ..
تفقد شخص كـان هو كل أحلامك

مــااصعب أنـ..
تتمنـى المــوت من شدة ماتحس به من ألم

مــااصعب أنـ..
يأتيك خبر مـوت من هو حياتك

مــااصعب أنـ..
يجبرك الزمن علـى شيء لم تكن تتصور فعلــه في حياتك

وتقبلوا تحياتي
خليجيةخليجيةخليجية


مــااصعب أنـ.
تبتسم ودموعك على وشك الانهمار

مــااصعب أنـ..

تشتـاق لشخص وهوا يخونك في غيابك

يعطيك الف عااااااااااااااااااافيه


يسلمووووووووووووو يا الغلا كلا م حلوخليجية

كلمات جميلة ورائعة تبين عمق الاحساس بداخلنا:::::::::::::
تسلمى ياقلبى دائما رائعة ومذهلة


عزيزتي
ما اصعب ان تبــــــــــــــــــــــــــــكي بلا دموع
وما اصعب أن تكون اسيــــــــــــــــــــــــــــــــــــرا بلا قيود
كلماتك تبيين ذاك الاحساس المقيد في داخلنا
تقبلي مروري جرح الزمـــــــــــــــــــــــــــــــــــان


ماأصعب ان تضحك وداخلك جرح يصرخ
رووووووووووعه يالغلا تقبلي مروري

الفـــــــــــــــــل الحقيقــــــــــــــــــــــــــــــــي


كلمات ولااحلى الله يعطيك العافيه

الضحك قبل النوم يخفض الوزن!!

الضحك قبل النوم يخفض الوزن!!

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

كشفت دراسة حديثة أن مشاعر السعادة والمرح، بالإضافة إلى الميل إلى الضحك قبل الخلود إلى النوم تساعد متبعي الحمية الغذائية على فقدان الوزن بصورة أسرع.وأوضح مارك ماتيسون أستاذ الأمراض العصبية والمشرف على الأبحاث أن الأشخاص الذين يعتمدون في نظامهم الغذائي على الصيام لفترات طويلة أثناء النهار.
وتناول وجبتهم في نهايته أكثر نجاحاً في خفض وزنهم، بالإضافة إلى حمايتهم من الإصابة بضغط الدم. وأشار ماتيسون في أبحاثه المعملية التي أجراها على فئران التجارب إلى أن الذين اتبعوا نظام الصيام معظم فترات النهار زادت قدرتهم على خفض أوزانهم أكثر، بالإضافة إلى أنهم عاشوا سنوات أكثر.


شكرا أختي على المعلومه

الله لا يحرمنا منك

ويعطيك العافيه

تقبلي مروري المتواضع


مشكوره يالغلا ع هالمعلومه خلينا نضحك ونجرب ههههههههههههه

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©

مشكوره حبيبتي

الله يوفقك يا عسسسسل
ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©


تسلمي

معلومه جميله ومضحكه

الف شكر اختي زهرة الباحه


هههههههههههههههههههههههه
عسانا زهوره ننحف
بس انا ارد عليكي الظهر الساعه 2
تسلمي زهوره حبيبتي
لحسن الاختيار

ط®ظ„ظٹط¬ظٹط©



شكرا أختي على المعلومه

الله لا يحرمنا منك

ويعطيك العافيه

تقبلي مروري المتواضع


يسلمووووووووو
ههههههههههههههههههه لاني بنام بعد شوي