الوسم: الخلافات

1- عدم تقدير الزوجة لأعباء زوجها وواجباته الاجتماعية "طبيعة عمله"

2- عدم مراعاة الزوجة لأوضاع زوجهاالمالية .

3- اختلاف ميول الزوجة ورغباتها عن الزوج .

4- إهمال المرأة لشؤون الأسرة .

ب- من وجهة نظر المرأة:

1 – الصراع بين الزوجة و أم الزوج

2- تدخل الزوج في الشؤون البيتية أكثر مما ينبغي

3- بقاء الزوج فترة طويلة خارج المنزل

4- التلفظ أمام الأطفال بكلمات غير لائقة

5- انخفاض المستوى الثقافي والاجتماعي للزوج مقارنة بالزوجة.

6- عدم توفيق الزوجة بين العمل ومتطلبات الأسرة

ج- أسباب مشتركة:

تحكيم العاطفة أو المصلحة المادية عند اختيار الزوج أو الزوجة ،

سوء فهم كل من الزوجين لطباع الآخر، الاختلاف المستمر في الآراء

ووجهات النظر، المشكلات العاطفية، تباين أسلوب كل منهما في تربية

الأبناء، المسائل المادية، كذب أحدهما على الآخر، تدخل أهل الزوج أو

الزوجة في كل صغيرة وكبيرة تتعلق بالأسرة بشكل غير مناسب، العناد،

الغيرةالشديدة، الأنانية، فارق العمر، انعدام الحوار، الرغبة في إنجاب

الكثير من الأبناء،عدم تحمل المسؤولية، عدم فهم كل طرف لشخصية

الآخر، إفشاء أسرار البيت، إنفاق المالفي غير محله، التسلط ،الخيانة.

هذه الأسباب وغيرها يمكن أن تتلاشى حين يعيهاالزوجان ولكن السؤال

من الذي يمكن أن يتدخل لتوعية قطبي الأسرة بالمشاكل والحلول؟هنا

مربط الفرس ففي ظل هذه التغيرات التي حدثت للأسرة فإننا لا نجد

نشاطاً من مؤسسات المجتمع للاهتمام بها فالمراكز الأسرية الحكومية

المنوطة بهذا الدور مفقودة لدينا وأرجو ألا نوكل إلى الجمعيات الخيرية

هذا الدور التخصصي فلديها من المسؤوليات ما يكفيها فضلاً عن

توجهها مؤخراً إلى الاهتمام بالأنشطة الثقافية ودورات تدريب اللغة

الإنجليزية والحاسب الآلي. إن مشاكل الأسرة لدينا تتفاقم وقد تبدلت

نوعيةالقضايا التي تطرح في المحاكم وكذلك كيفية صدور الأحكام لقد

تغيرت مفاهيم الناس نحو صياغة العلاقات الإنسانية في الأسرة أو مجال

العمل.

وعند سؤال أي قاض اليوم فإنه سيتحدث بما يسمعه ويراه كل يوم من

مشاكل بين الزوجين كان بالإمكان أن تمر بقنوات أخرى لحلها قبل

الوصول إلى القضاء ووقوف الزوجين أمام المحكمة. وسوف أتناول

ثلاثة أسباب للحديث عنها بشيء من التفصيل لندرك حقيقة ما يحدث

وأين المشكلة وما هوحلها.

1- تباين أسلوب الزوجين في تربية الأبناء :

نجد أن هناك اختلافاً بين الأم والأب في التربية فالأب عندما يخطئ الابن

يعاقبه بقسوة وتكون الوسيلة الوحيدة للعلاج هي الضرب المبرح، في

حين تصر الأم على الدلال المفرط وتحاول تبرير الخطأ بأنه عمل طبيعي

وأن جميع الأبناء في سنه يفعلون ذلك، والنتيجة خلاف حاد يعصف

بحياة الزوجين وبالطبع كلا الموقفين خطأ إذ ينبغي على الزوجين

التعامل بحكمة وواقعية تجاه المشكلة فالثواب المعقول معا لاستقامة

والعقاب المفيد مع الخطأ هو الحل المطلوب والمنصف .

2- الصراع المتكرر بين الزوجة وأم الزوج :
وتبرز هذهالمشكلة بشكل كبير حينما يكون الزوج يعيش مع والديه ،

فلأم لا تزال تعتبر ابنهاصغيراً تريد أن تتابعه في كل صغيرة وكبيرة وأن

يكون تحت عينيها في كل وقت فكما كرست حياتها في تربيته وهو

صغير تريد أن يكرس حياته لخدمتها وهي كبيرة وإن كان ذلك على

حساب حياته الزوجية فهي تريد أن تشاركه في خروجه مع زوجته

للسوق أو النزهة أو السفر في حين تعتبر الزوجة هذه التصرفات من

قبل الأم اعتداء على حقوقها وعقبة تكدر عليهاصفو حياتها وتدخل في

خصوصياتها الزوجية كما تعتبر الزوجة أن تقرب الابن لوالدته مشاركه

غير مرغوبة كما أن الزوجة تعتبر أي تصرف من قبل الأم في نظام

البيت اعتداء على مملكتها فالبيت يخصها وحدها دون غيرها بالطبع كلا

الموقفين خطأ فعلى الأم أنتفهم أن دورها في التربية واحتواء الابن

ينتهي عند زواجه فقد أصبح للابن حياة أخرىوأصبحت عليه مسؤوليات

زوجة وبيت وأبناء ويجب عليه أداء هذه المسؤوليات على أكمل وجه،

فكما عاشت هي حياتها مع والده فلتتركه يعيش حياته مع زوجته ولتعلم

الأم أن ابنها في خضم هذه المسؤوليات لم ينسى حقوقها ومكانتها

وأنها صاحبة فضل عليه ولكن كما هيتريد حقوقها من ابنها كاملة هناك

زوجة تريد أيضاً حقوقها كاملة، وعلى الزوجة أنتفهم شعور الأم خاصة

أن زواج ابنها قد ترك فراغاً كبيراً في حياتها وتحتاج لوقت حتىتتقبل

الوضع الجديد فلا تكون الزوجة أنانية وتحاول عزل زوجها عن والدته

بل عليها أنتحترم أم زوجها وأن تبادلها الحب والاحترام وتحاول أيضاً

أن تكسب رضاها في حدودالمعقول وأن تقدم تنازلات وتتواضع وأن

تراعي فرق السن بينهما بل وعليها أن تعينزوجها على رعاية والديه

ولتفهم جيداً أن رضا الله من رضاهما حتى يتولد شعور لدىالأم بأن

زوجة ابنها بمثابة ابنتها تبادلها المحبة والمودة ولا تنسى الزوجة

أنسعادة الأم سوف تنعكس على حياتها وزوجها وعلى الزوجة أن تعي

أنها في المستقبل عندمايتزوج أبناءها سوف تمر بهذه الظروف فكما

تعامل ستُعامل .

3- العناد بين الزوجين :

إن الكثير من المشاكل سببها الأساسي هو العنادالمتبادل بين الزوجين

رغم أن أوجه العلاقة الأخرى بها الكثير من الإيجابيات إلا إنهذه الصفة

(العناد) أو الإصرار على موقف ما يعقد المشكلة ويوصلها إلى طريق

مسدود رغم أن المشكلة يمكن حلها بقليل من التنازل أو الكلمة الطيبة ،

فإذا كان الشجار بين الزوجين يتولد لرغبة كل طرف في إثبات أن رأيه

هو الصواب ، حتى لا تتفاقم المشكلة لابد من التوصل في هذه الحالة

إلى حل عن طريق المناقشة الهادئة والحوار المقنع ولتعلم الزوجة أن

طاعة زوجها والاعتراف بخطئها ليس فيه مساس لكرامتها أو إنقاص

من حقها وليعلم الزوج أن اعترافه بخطئه ليس فيه إهانة له أو جرح

لرجولته وعليه أن يعي أن الرجولة كيان يشعر من حوله بالأمان

والطمأنينة ، والواقع أن الزوجة تستطيع أن تجعل زوجها يتعامل معها

بواقعية ويتقبل آراءها الصحيحة مع الحفاظ على كرامته، ويمكن لها أن

تتذكر الأسلوب الذي كانت تتبعه قبل الزواج والمتميز غالباً بالود والرقة

والمحبة وهو أسلوب من الأولى أن يتبع بعد الزواج لأن استمرار

الزوجة في الحفاظ على أسرتهاهو لب الحياة.

تحقيق مرحلة التوازن وحفظ المجتمع :
ليعلم الزوجان أن الحفاظ على كيان الأسرة وحفظها من التفكك والضياع

هو لبنة هامة في بناء الجيل القادم والذي عليهما حمايته من الانزلاق

في متاهات الجريمة والعدوانية والانحراف الأخلاقي والإظطراب النفسي

فاليوم سوف تضيع أسرة وغداً سوفيضيع المجتمع بأكمله فإذا كان

الخلل في أساسات المنزل فبالطبع سوف لن يدوم صمود المنزل بأكمله

طويلاً لذا على الزوجين تحقيق توازن المجتمع من خلال حياتهما وأن

سلمتِ حبيبتي على روعة طرحك ومدلوله الهام والهادف

تقييمي+

المشاحنات و الخلافات الزوجية المعتادة التى يكرهها الزوجين بشدة قد تحمل في طياتها فوائد متعددة!

قد يبدو الامر غريبا ، الا ان المشاحنات ايضا قد تمتلك نواحي ايجابية يغفلها الجميع ، دعينا ننظر الى الامر من ناحية اخرى ، ونكتشف سويا هل بالفعل هناك اتجاه ايجابي لتلك المشاحنات؟

– التخلص من الغضب التراكمي:

تراكم الغضب والمشاعر السلبية و محاولات الاخفاء والكتمان والهروب وتجنب المواجهات مهما تكلف الامر ….سيؤدي في النهاية الى كارثة ، فتلك الامور اشبه بالبركان الذي قد يثور في اي لحظة!

فغضبك الدائم من عادة او فعل يقوم به زوجك بإستمرار سيظل يلازمك طوال الوقت ، مادام لم تواجهي زوجك وتلفتي نظره الى مدى غضبك من تلك الافعال ، والتي قد يراه عفوية وتلقائية ولم يظن انها تثير حنقك الى هذا الحد!

التنفيس عن غضبك و مناقشة ابعاد واسباب المشكلة مع زوجك ، ستمحو كل الاثار السلبية السابقة وستمنح العلاقة صفحة بيضاء جديدة.

– مهارات التواصل:

في كل مرة ستتشاجران فيها ستكتشفي طريقة جديدة للتواصل بينكما ، فربما الطريقة القديمة لحل المشكلات اصبحت لا تصلح!

الخلافات والمشاجرات المستمرة ليست امر سار بالتأكيد ، ولكن قد تمنحك تلك المشاجرات المعتادة القدرة على تطوير مهاراتك في التعبير عن اراءك الى الطرف الاخر وخاصة زوجك وايضا قدرتك على الاقناع والانصات.

– لحظة التصالح:

انظري الى الجانب الايجابي لتلك المشاجرات ، تخيلي لحظة التصالح و السلام الروحي الذي تنعمين به بعد التنفيس عن غضبك والوصول الى اتفاق بينكما ، تلك اللحظة التى تمنحك القدرة لتحمل الكثير اثناء المشاجرة ، فهل تكون نقطة بيضاء في سماء المشاحنات المظلم؟

– المصارحة:

قد تمتلك المشاحنات و الخلافات الاعتيادية ابعاد عميقة ، فما هى سوى غطاء رقيق وهش يعلو سطح المشاكل والاحباطات المتراكمة بداخلك والتي قد تكون بعيدة تماما عن علاقتك الزوجية ولكنها تؤثر وبشدة عليكِ مثل مشاكل العمل او الاطفال او ربما الاحباطات التي تواجهك في تغيير نفسك او من حولك!

تلك المشاكل العميقة التي تتخفي تحت ستار المشاكل التافهة ، هى بمثابة المفتاح للتواصل مع زوجك ومصارحته و مناقشة الموضوع و الوصول الى حلول بدلا من المعاناة لوحدك في صمت!

واخيرا…المشاحنات ليست امر رائع ، ولكنها كالسكر والملح لا يمكن التخلص منها!

كل ما عليكِ هو النظر الى الجانب الايجابي لها …فخبرة الانسان ليست سوى مجموعة من التجارب الناجحة والفاشلة سويا.

عندما يحتدم الخلاف بين الزوجين , تتطاير العبارات والاتهامات بينهما

كاالقذائف,يغيب صوت العقل , لكن تبقى هناك دائماً مناطق خطره لايسمح

أي من الطرفين للآخر بالاقتراب منها .أما عدم تفاديها يؤدي إلى

عواقب مدمره .

وهذه احدى الحكايات في هذه الموضوع كمثال :

ربي لا يحرمني منكم

وفيما يلي بعض أنماط وأساليب الخلافات الزوجية التي تكشف عن بواطن شخصيتك الحقيقية والتي يسردها
كتاب ألف طريقة وطريقة تحدد معالم شخصيتك للكاتب الأمريكي الشهير د‏.‏ ألين ديفيد‏.‏

‏*‏ الذين يلجأون الي الصراخ والعويل أثناء الخلاف وتبادل الاتهامات والكلام الجارح‏:‏ يدل علي شخصية همجية غالبا ما تكسب المعركة‏,‏ لكنها مع ذلك تتميز بالصداقة المخلصة‏.‏

‏*‏ هؤلاء الذين يسترجعون الأحداث الماضية اثناء الخلافات‏:‏ هذا النوع من الخلاف يعبر عن شخصية تقدر المسئولية وتتذكر المناسبات المهمة ,‏ كما تتصف هذه الشخصية بالوفاء بالوعود والالتزامات المختلفة‏.‏

‏*‏ الخلاف الهاديء والصمت بدلا من الانفعال والثورة‏:‏ الشخصية التي تلتزم فقط بعبوس الوجه والرغبة في تجنب الصدام وتغيير الموضوع‏,‏ شخصية دفاعية غير عدوانية تتجنب التحدي والمواجهة الصريحة للمشاكل إيمانا بان الزمن كفيل بحل المشاكل‏.‏

‏*‏ خلافات تتميز بالاحتجاج والصخب والضجيج‏:‏ فالتعبير عن الغضب في
هذه الحالة يكون بالاحتجاج الصريح كإغلاق الباب أو الادراج أو إلقاء الأدوات والأطباق بعصبية‏,‏ هذه الشخصية تحب فرض مشاكلها علي الآخرين‏,‏ وتبحث عن متنفس للغضب دون الاستعداد لتقبل أي نقد او ملاحظات‏.‏

‏*‏ حل النزاع بادخال طرف ثالث‏:‏ مثل استمالة الأبناء او أي قريب‏:‏ هذه الشخصية تحب الناس بصدق وتكره الوحدة‏.‏
وهنا يحذر الكاتب من استغلال بعض الأقارب والأصدقاء الذين يحاولون بث الشقاق بين
الزوجين مستغلين موضوع الكرامة والسلطة الي غير ذلك من الأمور التي يجب أن تتلاشي بين الزوجين‏,‏ فلا يجب علي أي من الزوجين الاستماع الي نصائح الغير‏,‏ إذ أن كلا من الزوجين قادر علي حل أي خلاف ـ مهما تكن نتائجه ـ اذا ما تنازل كل طرف عن كبريائه بعض الشيء‏,‏ فالحياة الزوجية تفقد صفة الشركة إذا ما تدخل عنصر خارجي‏,‏ مهما تكن صلة قرابته او صداقته…

————

على حسب ماسمعت وعرفت ان بعض هذه الحالات فعلا عبرت عن شخصيات البعض ..